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quinta-feira, 30 de dezembro de 2010

Ânuslinária - Sushi ao molho de "cevadis"

Receita de Ana Faria Maga. 
Cozinheiro: Felipe Miranda: www.brasilmoto.com.br 

Essa super receita é muito fácil de se fazer, vamos aos ingredientes:

1 copo de cerveja,
1 peixe cru e vivo do Mercado Central,
1 Xokito.

Adicione 1 litro de pinga no Xokito, mais umas 10 cervejas, recheie o Xokito com bastante fígado acebolado e chouriço.
Mexa bastante e espere o Xokito ficar tonto.
Depois, mergulhe o peixe no copo de cerveja e "voilá", está pronto seu sushi com "cevadis" ...



COLABOROU COM ESSE POST: Felipe Miranda: www.brasilmoto.com.br 
O AUTOR DA FAÇANHA.

terça-feira, 28 de dezembro de 2010

Dieta Kamikaze dos Jacarés - Por Ana Faria Maga

Mais uma super dica da coluna de "ÂNUSLINÁRIA" do MIXIDÃO.


Peixe Elétrico, excelente para vibrar e queimar aquela gordurinha localizada ...
Hum, saboroso e eletrizante.

segunda-feira, 20 de dezembro de 2010

Horóscopo Único - para o ano todo, o resto da sua vida


ÁRIES (21/3 - 19/4): Semana propicia a propiciedades. Espere e continuará aguardando, siga e irá para frente. Ande em círculos e ficará confuso. Se andar em linha reta não se perderá em curvas. Cuidado com os declíves. Aclíves atrasarão a sua subida. Para frente você irás adiante, se andares para trás, retrocederá. Semana que vem poderá ser a mesma coisa se você mantiver as mesmas atitudes. Se mudar, mudará. cor: laranja pimenta. número: 48





TOURO (20/4 - 20/5): Esse mês você estará propício a dar cabeçadas nos outros. Sua cabeça anda pesada, mas isso é coisa que colocaram nela. A vaca da sua vizinha não dará sossego. Seus amigos acham que você vive pastando, corra deles. Não baixe a guarda, pois amigos poderão bolinar seu anel. Cuidado com o par de chifres, ele virá. Ao correr, cuidado com as cercas de arame farpado. Use camisinha, pois te veem como reprodutor. Cor: Vermelho. Sentirá uma grande atração por Damas de Vermelho, mas não siga seus instintos.


GÊMEOS (21/5 - 21/6): Tudo em dobro para você. Saia mais a noite e estará livre de queimaduras de raios solares. No amor, beba e encontrará alguém. Se permanecer isolado, não encontrará ninguém. No trabalho, fique 2 horas a mais, e ganharás mais no fim do mês. Conversas serão diálogos, e o silêncio obstrui sua voz. Cuidado ao paquerar a mulher dos outros, com os outros perto. Converse menos, ou converse mais. Seja comunicativo, ou não seja. Faça mais atividades em grupo, ou, ande sozinho. Cor: Cinza ou Preto ou ...




CÂNCER (22/6 - 22/7): Aproveite cada dia como se fosse o último, porque com a quimioterapia a coisa cai demais de produção. Filho (a), você vai morrer se não for diagnosticado a tempo. Toques em si mesmo e um bom médico, fazem muita diferença na sua vida. Haja o que houver, se agarre a cada fiapo de vida como se fosse o último. Pode haver cura para seus males, ou não. Cor: branco. Objeto: Estetoscópio.





LEÃO (23/7 - 22/8): Corra e alcançarás, pessoas por perto estarão próximas, pessoas ao longe estarão distantes. Cuidado com os percalços porque eles são barreiras na sua vida. Você se julga Rei, mas as Ienas riem de você e as Girafas te olham de cima. Dieta com muita carne e bastante exercícios farão parte de sua rotina. Mantenha sua juba em dia, ou será confundida com a crina do cavalo. Saia pra caçar sempre que puder e lembre-se: quem come de tudo está sempre mastigando. cor: roxo cu.




VIRGEM (23/8 - 22/9): Muito aperto, aperto mesmo. Pessoas vão querer se introduzir dentro de você e não consiguirão, pois você está fechada para as coisas grandes da vida. Se você não tomar cuidado, terá bastante dor na sua existência. Você vai acabar se sujando. Comporte-se e terá um valor milionário no futuro. Cuidado com os que prometem casamento, aliás, guarde-se para depois desse. E não se esqueça, "amor de pica, onde bate fica." Lembre-se: Se for dar o anel vai ser bem pior. Esse papo da Sandy de prazer anal é pura pegadinha. cor: vermelho sangue.




LIBRA (23/9 - 22/10): A balança está negativa para seu lado, se você estiver acima do peso, ou do seu lado se você estiver bem. Domingo sempre é seu primeiro dia da semana. Começará tudo de novo. A semana que vem quer dizer que o fim do ano se aproxima. Ano que vem será outro ano na sua vida. Ano passado, também foi outro ano. No Natal, festas poderão acontecer e a família estará próxima. No Ano Novo, um novo ano se iniciará para você. Branco te dará paz, e verde esperança. cor: rosa





ESCORPIÃO (23/10 - 21/11): Seu dia começará cedo e será longo. Na vida amorosa, conheça alguém novo e descubra coisas novas. Cuidado ao sair de casa. Cuidado ao voltar para casa. Cuidado ao ficar em casa. Cuidado na rua, cuidado na casa de seus amigos, enfim: CUIDADO. Sentimento de calor e sede nesse fim de ano estarão presentes. No sexo, haverá muita troca de fluídos, principalmente se você curte transar no chuveiro ou na banheira de hidromassagem.





SAGITÁRIO (22/11 - 21/12): Você vai se sentir galopando em um cavalo. Vá a lugares diferentes, coisas diferentes podem acontecer, durma e descansará. Ande a pé e demorará, arranje um veículo e as coisas andaram mais rápido. Sua vida amorosa será tranquila se você escolher um parceiro (a), porém, mais de um e haverá tumulto. Tomando banho sentirá refrescado e limpo. 





CAPRICÓRNIO (22/12 - 19/01): O quarto anel de Saturno passará elipticamente próximo ao terceiro, exatamente, entre o terceiro e o quinto. Esse movimento deixará você atordoado, sem saber onde está ao certo. A luz do dia trará claridade no seu dia, cuidado com a noite, as coisas escuras impedem a sua melhor visibilidade. Observar é sinal de atenção. Descuido é sinal de desatenção. Dormindo, não verás nada. A sempre a chance de conhecer um novo amor, mas também há a chance de isso não acontecer.



AQUÁRIO (20/01 - 18/02): Mergulhe de cabeça, mas cuidado, muitas piranhas, tubarões e cobras vão querer nadar em você. Prefira água limpa e se oxigene bastante. Excesso de adornos podem obscurecer a vista do seu interior. Poderá ser sempre visto, caso seja uma pessoa pública, mas se for mais caseiro, apenas poucos te verão. Seja cristalino e nadarão sempre felizes em você.




PEIXES: Cuidado para não nadar, nadar e morrer na praia. Cuidado com as piranhas. Saia mais, mas cuidado com o rabo. Você pode ser servido a dorê. Seus amigos podem ser Dourados, mas sempre haverá uns amigos Traíras. Afaste-se dos cabeça-de-bagre. Espertos tentarão te fisgar com uma boa isca. Higienize-se e não te chamarão de bacalhau. Não beba muito pois pirarucu de bêbado não tem dono.



Meu trânsito - por Danoninho (...)

Participação especial do ex-lavador de xicara de chá das 5 ...
Eu achei que ficou uma bosta ...
E vocês???
Ele continua, ou não continua???

Meu Trânsito
Pra quê sinal
Se o amarelo não diz nada,
Se o vermelho só atrapalha,
Se está de madrugada,
Mas sempre chego lá...

Pra quê radar
Se as vias estão livres,
Se o velocímetro não tem limites,
Se sei onde eles estão,
Mas sempre chego lá...

Pra quê faixa de pedestre
Se atravesso onde quero,
Se a passarela não está perto,
Se a Lei está do meu lado,
Mas sempre chego lá...

Pra quê placas
Se sei para onde vou,
Se ando na contra-mão,
Se gosto da fila dupla,
Mas sempre chegou lá...

Pra quê seta
Se sou o dono da razão,
Se adoro fazer pressão,
Se o seguro tá na mão,
Mas sempre chego lá...

Mas sempre chego lá
Entre mortos ou feridos,
Mas sempre chego lá
Cedo ou tarde,
Mas sempre chego lá!

Danoninho – Belo Horizonte – 19/12/2010

domingo, 19 de dezembro de 2010

sábado, 18 de dezembro de 2010

Minha Super Namorada ...


Voa amor, voa...
mostre seus super poderes ...
Super girl, qual o gosto do asfalto??...
Voa amor, voa ...

Bolada no "céu da boca" faz árbitro perder a peruca.


Que coisa, que ridículo, será que esse imbecil achou que estava enganando alguém com aquela peruca ridícula que dá para ver de longe que é peruca.

Enfim, é dos carecas que elas (as bolas) gostam mais ...

Aos peladeiros de fim de semana, cuidado com boladas no céu da boca ... fazem cair até os cabelos...

Péssimo fim de semana para todos.

sexta-feira, 17 de dezembro de 2010

Então é Natal (1)

Então é Natal, não é Páscoa e nem Revellion, é Natal. Então é Natal, que coisa, Natal.
Então é Natal, não é Carnaval, não é a final, não é São João, é Natal.
Então é Natal, não é Recife, não é João Pessoa, é Natal.
Natal, Natal, Natal ... larga mão de ser besta e pega no meu mouse ...

Então é Natal, tem árvore de Natal, tem enfeite de Natal, tem propaganda de Natal.
Putz, então é Natal.

Então é Natal, nada mal Natal, Natal, Natal, Natal ...
Tem Natal de pobre, Natal de rico, Natal de Freira e de Pastor.
Tem Natal de cavalo, Natal de vaca, Natal de Pernilongo da Dengue.
Natal com peru, Natal com chester, natal sem carne (que feio)...
Então é Natal.

Natal de roupa, Natal sem roupa, Natal com frio, Natal sem frio.
É Natal ... Natal, Natal, Natal ...
Presentes, perus e sacos vermelhos ...
É Natal.

E Natal com a Família, é Natal para os chunhados, e Natal para o sogro e sogra, é Natal até para tios e primos...
É Natal. Salgadinhos, crianças felizes, sinos, cantigas e falta de sexo ...
Então é Natal. Presérios e sorrisos. Então é Natal.
Tempo de reconciliar, o Natal.
Sorrir para um vizinho, é Natal.
Abraçar o Chefe, é Natal.
Fazer promessas, é Natal.
Perdoar, é Natal.

Natal, Natal... oH!!! HIPÓCRITA NATAL ...

Gato vê sua Gata dando para um Cachorrão ...


Atirei o pau na gata do gato,
mas o gato não morreu ...
Dona Chica que filmou...
o berro, o berro que a Gata deu quando deu ...

Isso sim é um cachorro que se preze ...
pega qualquer espécie...
me lembra minha adolescência ...
porque eu pegava qualquer coisa...
não porque eu pegava gatas ...

Pornografia de filhotinhos: DENUNCIE
0800 0800 0800 666 6mole mole6 300

quinta-feira, 16 de dezembro de 2010

Primeira aula de português do Tiririca ...

Conjugando o verbo "aumentar" o próprio salário:

Eu aumento
Tu aumenta
Ele se fode
Nós aumentamos
Vós aumentais
Eles se fodem ...

Pronomes possessivos:

Meu salário
Minha propina
Teu salário
Tua propina
Seu salário
Sua propina
Nosso salário
Nossa propina

povo (ô)
s. m.
1. Conjunto dos habitantes de uma nação ou de uma localidade, usualmente idiotas, que vivem nos elegendo.
2. Pequena povoação de mulas que acreditam nas nossas promessas.
3. Lugarejo onde tiramos nosso dinheiro.
4. Aglomeração de pessoas. = gente BURRA
5. Ant. O terceiro estado da Nação Portuguesa.
6. Fig. Grande número, quantidade, dólares, propina, fraude, milhões.

povos
s. m. pl.
7. As nações. Os idiotas. Eleitor.
Plural: povos (ó). eleitores.
 
Agora faça uma frase usando o que você aprendeu:
 
O Povo que são uns IDIOTAS votam em nós, e nós aumentamos nosso próprio salário enquanto eles se fodem.
 
Nota: de 100, aos montes...
 
E o nosso salário, ó ...

terça-feira, 14 de dezembro de 2010

Alguma coisa ... muito especial, sempre há de vir ...



Hoje deixo um pouco de lado as bobagens que usualmente coloco nesse blog para descrever e compartilhar o que foi um dos maiores momentos da minha vida.

Desde os 10 anos de idade cultivo um fascínio magistral pelos Beatles, comprei meu primeiro CD dos Beatles em 1995, o "Past Masters - volume 2", e desde então posso ser considerado um Beatlemaníaco.

Como qualquer fã dos Beatles que se preze, o sonho nunca acaba, e fica sempre vivo o desejo de um dia poder ver os Beatles tocando, ou apenas um deles, que seja.

Sofri com a morte do George Harrison em 2001, quando estava na faculdade, e tenho que confessar que sempre tive minhas diferenças com Paul McCartney, por sua postura com o George nos Beatles e por sua postura com os Beatles, e principalmente pós Beatles.

Mesmo com essas vírgulas para com Paul, e sendo ele de longe meu Beatle preferido, comprei Cd's de sua carreira solo, afinal, sua postura não interferiu em sua musicalidade e na qualidade de alguns de seus sons.

Nos últimos anos, a postura de Sir Paul McCartney mudou muito e ele passou a incorporar mais sua fase Beatle, alterando sua carreira solo, e se mostrando mais um entusiasta dos Beatles. Seus shows deixaram de ser shows de seus discos e de divulgação de sua carreira solo e passaram a ser tributos aos "Fab Four", contendo a maior parte deles, músicas de discos dos Beatles.

Ano passado, após ver os DVD"s de seu show ao vivo em Nova Iorque e de sua homenagem a George Harrison no Tributo a George, Paul passou a se tornar um Beatle presente em minha vida e em minha coleção de discos. Passei a vê-lo de outra forma e me tornei um grande fã.

Esse ano, com a notícia de sua possível vinda ao Brasil, decidi que faria de tudo para ir ao show e para ver um Beatle de perto, seria o maior sonho enquanto fã há 2 décadas dos Beatles.

Iniciei a saga baixando todos os Cd's e shows, me embuindo nesse novo espírito do Paul de referenciar os Beatles e seus amigos John e George. Comecei a sentir uma áurea Beatle como nunca antes tinha sentido, e apreciando cada vez mais a obra que mudou a forma das pessoas verem o rock e o mundo.

Mas apesar do desejo, não consegui comprar o ingresso pela internet e me vi distante ainda mais de ver um show dos "Beatles". Não havia tamanho para a minha chateação. Não consegui acreditar que não iria e decidi que não desistiria até ter o bendito ingresso.

3 dias antes do show recebo a mensagem de meu amigo e grande professor Antonio Fabricio: "tenho ingresso sobrando e vaga no hotel, topa?" Naquele momento senti que minha sorte tinha mudado e que algo especial me esperava.

Parti para São Paulo um dia antes do show, no domingo e desde já estava apreensivo e emocionado por poder estar ali e viver aquilo tudo. Saí no domingo com o amigo Elton, celebramos seu aniversário e vimos o pedaço do show que a TV transmitiu, meio que sem acreditar que no outro dia seríamos nós, nossa vez de estar lá vivendo aquilo tudo.

Segunda-feira, dia 22 de novembro de 2010, chegam Bruno Burgarelli, Antônio Fabício e André Bernardes e completa-se o time de amigos que vivenciariam o maior show da história do Morumbi.

Muita chuva, filas enormes, aperto, cerveja cara e quente, empurrões, mais chuva, cansaço começando a bater, e tudo por um bom motivo, aliás, um excelente motivo. Quantos de vocês que estão lendo, queriam ter passado esse aperto.

Quando Paul entrou no palco, muitas lágrimas por todos os lados e a certeza que estávamos num evento completamente atemporal e imortal, que será lembrando por muito tempo nas visões dos muitos jovens adolecentes que estavam lá e nas nossas, se Deus quiser.

Cantei e cantamos todas as músicas junto com o maestro Paul que entusiasmava a platéia a cada acorde e a cada palavra no seu português bem arranhado, mas que demonstrou um carinho muito especial com todos que estávamos lá.

Prometi a mim mesmo que não choraria e curtiria o show todo, deixando as emoções para quando chegar em casa, mas no momento que se iniciou "Something", foi impossível conter, vendo as imagens de George no telão.

Esse vídeo postado foi gravado pelo Bruno que estava no meu lado, e me emociono o vendo, porque ele reflete exatamente o que vi e ouvi naquele dia.

Praticamente 3 horas de show, muitas músicas, muito Bealtes, na voz de um Beatle, INACREDITÁVEL. Fomos embora felizes e cançados, certos de que passamos por um momento extremamente especial, senão, um dos mais especiais de nossas vidas.

EU CHOREI, EU SORRI, EU TOMEI CHUVA PARA CARALHO, EU VI E VIVI, EU FUI NO SHOW DO PAUL MCCARTNEY.

quarta-feira, 1 de dezembro de 2010

Dicas rápidas para fazer um pornô caseiro (1).

Caro amigo,

Você convenceu sua namorada a fazer um pornozinho caseiro. Você é o cara hein!!! Resolveu usar uma câmera comum, sem ser de celular, com tripé e tudo, afinal, essa relação precisa de um tripé.

Fica a dica:

Já que você quer por na internet, ou mesmo se excitar depois, se for ficar no papai e mamãe (que é um paradoxo, já que vai filmar) posicione o tripé (já que essa relação precisa de um tripé, diga-se de passagem) ao lado de onde será praticado o ato sexual ou na frente, mas NUNCA, NUNCA ATRÁS DE VOCÊS POMBINHOS.

Nem você, nem eu, nem mulher nenhuma e nem ninguém vai ficar excitado vendo seu c* e suas bolas nesse movimento de sobe e desce, e principalmente as suas malditas bolas balançando, elas tampam a visão da periquita.

Seja feliz e famoso, mas não seja burro!!!

Dicas do Sr. Maricota (2) - Como obter o máximo de prazer em uma bronha.

Boa noite, descascadores da banana sagrada.

Hoje uma dica dupla, para satisfazer sua lascívia e seu ego.

Primeiro, vá a locadora (é, precisa alugar, porque o sofá da sala é essencial) e alugue um filme de sacanagem. Saiba escolher, nada de filmes com enredo, afinal, para que serve uma história onde você já sabe o final e onde ele vai ser cuspido.

Alugue um filme de sacanagem típico, onde a moça chega, tira a roupa e trepa, sem muitas falas e fantasias. Quem gosta de enredo em filme alugue "e o vento levou".

Coloque o filme no DVD, nada de petiscos ou cerveja. Cerveja dificulta o processo e pestiscos engurdura o brinquedo. Gordura, só nas fofinhas.

Incline-se o mais horizontalmente possível (a satisfação do ego) no sofá, pois quanto mais deitado, maior a percepção do nosso instrumento, você o vê no ângulo de seus olhos, tendo como parâmetro de localização a TV, ou seja, ELE PARECERÁ MUITO MAIOR.

Sente-se em cima da sua mão esquerda e inicie os trabalhos, faça pausas quando estiver quase "marcando o gol" e espere a mão esquerda ficar bem dormente.

Quando a sua mão esquerda estiver bem dormente, espere a próxima "quase" ida. Com seu braço direito, retire a sua mão esquerda dormente. Pegue seu instrumento com sua mão direita segurando o punho esquerdo para dá-lo firmeza.

Delicie-se com o prazer da maricota, e depois trate de limpar tudo para sua mãe não desconfiar...

terça-feira, 30 de novembro de 2010

A nova voz do Brasil e o que ela diria se pudesse falar...

O Brasil tem uma nova voz, ou melhor, é a nova voz do Brasil, agora, em horários flexíveis.

Provavelmente, nenhum de nós, ouvintes de rádio, no horário das 19:00 horas, sentirá falta desse indigitado e indigesto programa diário.

Brasília agora não é mais a única cidade do mundo onde "dez é nove horas", e nós nunca mais ouviremos essa piadinha infame, grotesca, sem graça, pedante, horripilante, improdutiva, ruim, tenebrosa, escabrosa, escrota; enfim, para quem não entendeu ainda, essa MERDA de piada.

Contudo, não pude deixar de pensar, se o Brasil efetivamente tivesse uma boca e uma voz, quais seriam as 10 coisas que ele diria para os brasileiros:

1 - Saiam de cima de mim, seus porcos gordos, fedidos e maltrapilhos;
2 - De onde vem tanto cocô, o que vocês comem nessa joça ??;
3 - "Segura o tchan" é a puta que os pariu;
4 - Já que vocês gostam tanto da minha madeira, porque não enfiam ela logo no c*!!!;
5 - Vocês já pensaram em se mudar para a Argentina?? Fiquei sabendo que o clima lá é ótimo!!;
6 - Quanto punheteiro!!!
7 - Essas meninas com carinha de santa, só Deus e Eu sei o que elas fazem atrás das minhas moitas!!!
8 - Já bebeu água do mar, água de rio, e de privada?? Privada não?? Então já que vocês cagam e mijam nos rios, comecem a beber água de privada também, seus putos.
9 - Saudades dos tempos de apocalipse ...;
10 - Querem ver minha cara??? ("Brasil, mostra a sua cara") mirem um espelho no próprio rabo, eu estou lá!!!

Bom, se a voz do Brasil diria isso... sabe-se lá ... mas eu diria!!!!

segunda-feira, 29 de novembro de 2010

Fim de tarde e a vã filosofia do "troninho" ...

Clássica:

Cagar é uma arte profunda,
a bota bate na água.
a água bate na bunda.

Da oposição:

Cagar é a lei da vida
cagar é a lei do universo,
caga Lula da Silva,
cagando eu fiz esse verso.

Carnavalesca:

Joga, joga seu confete,
vem o trio da Ivete,
joga e vai jogando,
enquanto eu vou cagando.

Bope:

Não! Não, não vai invadir,
a tropa tá chegando,
a bosta "pede para sair",
seu "muleque", é o 02, saí logo cagando.

Tímida:

Seu olhar é faceiro,
seu sorriso é contido,
és tímida minha amada,
ou é vontade daquela cagada?...

Enfim, onde está a vã da filosofia oras?
- Hum, bem lembrando amiguinha fecal.
Vai aqui um enigma do "Mestre dos Matos":
- Porque toda cagada pede uma mijada, mas nem toda mijada pede uma cagada?

Descubra e entenda o sentido da vida...

O que o Capitão Nascimento disse para o seu bolo fecal:
- Pede para sair 02!!!
wacca, wacca, wacca ...

Filosofia do troninho de despede, vai ralo abaixo ... encontrar suas amiguinhas para o Happy Hour ...

Segunda-Feira, haja saco ...

A sexta foi um pulo,
rápida e veloz,
O "happy hour" passou,
a sexta acabou,

é segunda feira, haja saco.

Sábado nem se vê,
logo cedo começa-se a beber,
e quando vai tudo indo,
já é a ressaca de domingo,

é segunda-feira, haja saco.

O domingo acabou,
a macarronada acabou,
o jogo acabou,
o fantástico acabou,
a noite acabou,

é segunda feira, haja saco.

Trânsito, serviço, chefe, calor
pior: colegas de trabalho,
almoço na rua, "dogão" da esquina,
pressa, prazos e cobranças, chuva,
volta para casa,
trânsito, trânsito, trânsito, pior: vizinhos.

é segunda-feira, haja saco.

A única parte boa da segunda é que já faltam 3 dias para sexta-feira, até lá, HAJA SACO....

domingo, 28 de novembro de 2010

Domingo e a "rebimboca da parafuseta" ...

Domingo, dia oficial da ressaca nível 10 (ver post anterior), dia de sentir o significado da palavra lixo exalar do seu corpo maltrapilho.

Para seu auxílio, a TV te ajuda e sentir o pior dos piores lixos do lixão - falo da programação pós meio dia, porque antes disso, você ainda está tentando sair do mundo dos mortos e ressurgir - com sua farta programação pré-depressão.

Não bastasse a porcaria do domingo ser o "domingo", ele antecede a segunda, tornando a depressão triplicada. 

E para completar, ou você tem que curtir ressaca na casa da namorada com sua sogra e sogro, fingindo que está tudo ótimo, e que a "gororoba" da sua sogra está uma delícia, ou tem que receber parentes em casa e contar as mesmas coisas que você já contou na semana passada.

Domingo não é dia de gente decente levantar da cama, domingo deveria ser proibido TV aberta e parentes saírem de casa, domingo, deveriam prender todas as sogras.

Didi, Faustão, Eliana, Campeonato Brasileiro, Pânico, Gugu e Silvio Santos só iniciam a sua farta programação que leva ao desespero e a loucura.

Só resta procurar a "rebimboca da parafuseta", por que o domingo é o dia oficial da "rebimboca da parafuseta". Dia da ressaca, pré-segunda, dia de ver a sogra ou seus parentes ... e se vc já quer se matar ... faça com estilo, MORRA DE BEBER!!!!

Dicas do Seu "Maricota"

Boa noite gente.
Meu nome é Senhor Maricota, e eu dou dicas de como ser feliz com sua mão direita ...

Dica de hoje:

Vá até a cozinha sem ninguém perceber.
Abra o congelador e coloque sua mão "amiga" no gelo.
Deixa esfriar por 5 minutos.
Feche os olhos e lembre dela ...
Chacoalhe bastante ...
Agora durma ...

Fim de noite ...

Bêbado ... que vida....
mensagens de celular ...
nada...
o que fazer?

nenhuma cerveja no congelador,
nenhuma vodka no congelador,
nada de golo,
o que fazer?

Escrever nessa merda,
é a saída,
bêbado.
Não vou comer ninguém.

tsc...tsc... fodas é meu ...

sábado, 27 de novembro de 2010

mulheres ... 1

Coisas inexplicáveis ...
Existem 2 coisas que as mulheres dão extrema importância e que são fadadas a queda:
Dentes e pênis ...
Vai entender ...

A punheta.

Não seja careta,
não se faça de rogado,
se você é mal amado,
bata uma punheta.

Fim de noite,
você está na sarjeta,
nada de buceta,
bata uma punheta.

A sociedade tem treta,
você anda de lambreta,
não tá rolando nem as teta,
bata uma punheta.

O erro é crasso,
não pego nem no laço,
fumo mais um maço,
descabelo o palhaço.

Baterista tem baqueta,
empresário tem maleta,
você não tem mulher,
bata uma punheta.

A noite tá osso,
cheia de treta,
não se envergonhe moço,
bata uma punheta.

Não tem grana,
não tem carro,
sem chance de xana,
bata uma punheta.

Carro não rima com punheta,
isso é comum,
quem não tem grana e carro,
morre no cinco contra um.

Espero que a coisa se inverta,
espero que você meta,
mas se terminar na chepa,
Bata uma punheta.

Bate o padre,
bate o chefe,
bate o chato,
bate o bispo,
bato eu,
bate você,
bate o anão,
só não bate,
quem não tem mão.

Tirando o cabaço ...1 postagem do blog ...

Blog é para escritores frustrados, jornalistas não formandos e para quem não é ouvido na roda de buteco, todas descrições que levemente combinam comigo...
Mas se tem tanto idiota ganhando dinheiro com isso, qual é o mal de querer ganhar também.
Qualidade zero, se você está lendo isso, você tem tempo de procurar algo melhor para fazer.
"Inté" a próxima cagada no ventila ...