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sexta-feira, 30 de setembro de 2011

Xoxota enlatada! Compre já a sua no Supermercado!! [+18]

Nossos problemas acabaram ...

Sua mulher tá de greve ....

Você tá dormindo na sala ...

Assista futebol tomando cerveja e coma uma xoxota sem sair do sofá da sala ...

Flagrante de sexo explícito. Olha a cara de susto dela. <+18>


É cada uma ...

Ninguém merece ...



Dicas para se fazer um filme pornô caseiro (4). Homenagem a Scarlett Johansson. [+18]

Depois que as fotos da Scarlet Johansson vazaram na net, a febre de publicar fotos íntimas e filmes íntimos, que já era grande, triplicou.


Várias matérias na TV, psicanalistas, sexólogos, tarólogos, O Astro e até o CQC de debruçaram no tema ...
Óbvio que isso aguçou o desejo dos casais apaixonados e que tinham “uma certa” tendência a encarar essa fantasia do “voyerismo”; nome dado aos idiotas que tem tesão em trepar na frente dos outros.
Como esse blog há muito tempo vem dando dicas para se fazer um filme pornô caseiro, nossa equipe não poderia deixar de estender as dicas aos que navegarão pela primeira vez.
Bem, aí vamos:
Se você é marinheiro de primeira viagem, saiba de algo importante: Tem mais homens que vêem pornografia do que mulheres, ou seja, quem gosta de pornôs caseiros, gosta de ver as mulheres e não vocês.
Pensando bem, nem as mulheres andam gostando muito de ver vocês (seus porcos barrigudos) e até elas querem ver as mulheres.
Sendo assim, se você for filmar, saiba que ninguém quer ver sua barriga de golo, sua bunda branca, seu cu cabeludo, seu saco caído ou seu pau. Nós queremos ver a vadia da sua esposa e/ou namorada.
Certifique-se então em primeiro lugar que a sua esposa ou namorada vale a pena ser vista. Se você é do tipo que acredita em beleza interior, que o amor é cego, etc... pare por aí, esqueça a idéia e nos poupe de perder tempo com uma lenhada pelada, e pior, metendo.
Se ela vale a pena, bom, então passemos ao segundo passo...
1 – Adquira uma câmera descente, com uma boa resolução, podendo ser até de celular mesmo.  Nada de filmar com seu V3 ou Nokia de 10 anos atrás, que a filmagem fica horrível, desfocada e nós migraremos para outro vídeo. Nós gostamos de ver vídeos com excelente resolução gráfica, para ver cada detalhe .
Lembre-se, o mercado do pornô caseiro é enorme, são milhares de filmes, fotos e sites; e os consumidores estão cada vez mais exigentes.
2 – Escolha o seu público alvo. Hoje em dia tem de tudo; tem gente que quer ver a mulher no básico, chupadinha, papai mamãe, de 4 e gozada na cara, (IMPORTANTE: É fundamental gozar na cara da querida no final. Senão, não é pornô).Tem gente que gosta de fetiches mais ousados, tem gente que gosta que pareça que vcs não sabem que estão sendo filmados ...etc...
Mas lembre-se, ninguém quer ver seu cu cabeludo e seu saco balançando para cima e para baixo, e ficar só ouvindo os gemidos da sua querida.
Não tem nada mais frustrante que começar vendo uma gostosa pelada e de repente passar a ver um cu cabeludo, um saco balançando e só os pés da gostosa pra cima.
2.1 – A trilha sonora: Bem, geralmente alguns casais filmam a trepada e “esquecem” de abaixar o som ...  e nós somos obrigados a ouvir o que eles estão ouvindo. Se você se sente mais a vontade com o som ligado, separe bem as músicas.
Nada de sertanejo, ou você pode correr o risco de estar filmando uma trepada com uma música  que broche naturalmente qualquer expectador.
Nós gostamos mesmo é de ouvir a mulher gemendo, gritando, etc ... pensando bem, ou você põe a música baixo, ou desliga essa porra de som.
3 – Escolhido o público alvo é partir para a filmagem que pode ser de 3 jeitos;  Você segurando a câmera, tripé fixo, ou mesclado. O legal é mesclar com cenas que sempre privilegiem mostrar a sua querida, e não você. IMPORTANTE: Quando for mudar de posição da câmera, utilize um botão chamado PAUSE, câmera filmando em 360º não é legal.
4 – O vídeo ideal tem de 10 a 15 minutos, e o padrão filme pornô ainda é o mais usado e aceito pela audiência.
Portanto, siga o roteiro dos bons: Oral em você, oral nela, papai-mamãe (câmera colocada de lado), de 4, cuzinho e gozada na cara.
5 – O Cuzinho: combine antes a introdução anal, pois se você não combinar e tentar dar uma de esperto, sua querida pode reagir violentamente e a cena será engraçadíssima ... a ponto de cortar o tesão, sem contar que “pau cagado é foda” ...
6 – Gozada na cara ... porque todas as trepadas de filmes pornôs da história terminam assim, e não é você que vai mudar o gosto de milhões de tarados... Nesse quesito, nada de invenções ... siga o roteiro atentamente.



OBS: Se você resolver dar uma de gostosão e colocar sua cara no vídeo, bem, cuidado. Certifique-se que o seu cacete é acima da média, porque, antes que você imagine, a galera do seu trampo já vai ter recebido o vídeo por email, e as mulheres serão as primeiras a ver e comentar do tamanho do seu instrumento.
Se você não quer ficar com fama no seu serviço de “pinto de fazer cosca em xana”, não apareça, ou se aparecer, só filme seu cacete com ele dentro da perseguida.
Por questões de perspectiva ótica, mulheres baixinhas tendem a fazer seu pau render mais, e parecer maior. Opte pelas baixinhas.
Então, câmeras a postos e dicas na mão ... Boas filmagens ...

domingo, 18 de setembro de 2011

Como dar Parabéns Surpresa a um "velhinho sapeca" ...

Quando se vai dar Parabéns no aniversário de 66 anos de alguém ... tem que ser algo especial e bem respeitoso ...

Parabéns Ostaco - Alemão do Violão ...
Ass: Turma do Alemão ...



sexta-feira, 16 de setembro de 2011

Para quem não aguenta mais essa história de "Essa Pessoa" no FB.

Essa Pessoa já está de saco cheio dessa história de "Essa Pessoa" no Facebook ...

Se você também está ... Vai aí alguns quadros novos para você mostrar sua eloquência nas redes sociais.










Simpatia infalível para prender a pessoa amada.

Dica infalível da Mãe Santa Meca do Amor Livre.
Eu já fiz a minha ...
O que você está esperando...



Contribuição para o post: Professor Lucas Neves.

terça-feira, 6 de setembro de 2011

DIA DO SEXO: 6 novas posições para você comemorar.

Hoje, 6/9, é o Dia do Sexo, e se você ainda não sabe porque a data é hoje, 6/9, vá para outro site, de preferência da "Turma da Mônica".

Em homenagem ao DIA DO SEXO e a vocês assíduos leitores e trepadores, descobrimos 6 novas posições baseadas no sexo dos animais, para deixar sua relação mais picante e prazerosa.

Não precisa nos agradecer, é sempre um prazer poder ajudar.

1 - HAMSTER  RASGADOR:

Essa posição é simples. Ache uma parceira que seja o dobro do seu tamanho. Posicione-se atrás dela inclinado no ângulo de 105 graus, formando a posição côncava-berimbau. Segure-se onde puder e soque a vara. 
A vantagem dessa posição é que você não vê a cara da parceira e tem o terreno livre atrás para sair correndo em caso de gozada fora de hora.
Cuidado, se ela inclinar perigosamente para trás, ameaçando uma queda, caia primeiro e faça um rolamento para qualquer um dos lados. Sua vida depende disso.



2 - A LAMBIDA DO JACARÉ:

Essa posição é para um sexo oral 100 por cento satisfatório para a sua parceira. Posicione sua parceira inteiramente dentro da sua boca, como se a fosse engolir. E a idéia é fazer de tudo para tentar engolir. 
É bem simples, fique de joelhos do lado de fora da cama e mande a sua parceira, que está deitada, ir entrando dentro da sua boca. 
Essa posição proporciona uma sucção master clean completa do útero da sua parceira, se ela for menor e mais leve, você ainda pode levantá-la 25 graus e balançar de um lado para o outro com a boca.
Perigo: Faça apenas na xoxota, por que se inventar no outro buraco, não nos responsabilizamos pelo que pode parar no seu estômago.



3 - O ANAL DO PANDA:

Posição super erótica, super romântica e super fácil de se fazer. Fique atrás da querida, posicione-se lateralmente e coloque o ouvido no ânus da sua parceira. Quanto mais orelhudo você for, melhor.
Essa posição é ótima, pois o sexo anal fica menos dolorido e você ainda dá ouvidos a sua parceira, evitando aquela conversa mole depois do sexo.
Coloque o máximo de sua orelha dentro do ânus de sua parceira e faça movimentos giratórios e introdutórios de vai e vem.
A vantagem dessa posição é que é a orelha e não o nariz.
Para deixar mais romântico, diga a sua parceira que você está ouvindo o coração dela.



4 - O CORAÇÃO DA ZYGOPTERA:

Posição extremamente difícil e tortuosa, mas que confere um enorme prazer para os parceiros. Essa posição, que tem mais de 200 anos e não pode ser feita em qualquer lugar. Também não é recomendado para quem tem dor nas costas.
Coloque sua parceira de quatro com uma das pernas levantadas (tipo aquele exercício de malhar os glúteos), ponha a planta do pé dela na sua testa, ponha o seu quadril para frente e introduza o pênis, formando um coração.
Posição romântica onde a mulher controla a penetração com os pés, e se você tentar dar uma de espertinho e "errar o buraco" ela terá oportunidade de defesa.
Se vocês são um casal do tipo que gosta de tirar fotos, inclinem-se o máximo que puder para formar um coração.
É uma ótima foto para um chá de panela, quando for passar aqueles vídeos demorados e barangos sobre a história do casal.



5 - O MACACO CAGADOR:

Bom, essa posição é ótima pra quem está com aquela caganeira de ressaca. Sexo é vida, sexo é saúde, sexo é amor. Portanto, uma caganeira de ressaca não pode ser óbice para que você e sua parceira tenham prazer.
A posição é muito fácil. Deite a sua parceira na cama e fique de frente. Afaste-se um pouco, deixando os joelhos distantes da região peribundal da sua parceira. Empine bem a sua bunda, introduza o pênis e friccione.
Vantagem da posição: Você tem uma penetração superficial, sendo que o seu pênis pouco se introduzirá e você concentrará a penetração na região do clítoris da sua parceira. Sendo assim, friccionando com velocidade você atingirá mais vorazmente e continuamente o clítoris deixando sua parceira mais excitada. 
Quem sabe, sua parceira até terá um orgasmo de verdade.
A melhor parte, todos sabem que o esforço físico em dia de caganeira só piora as coisas, mas nessa posição, enquanto você manda ver na sua parceira, pode cagar a vontade.
O Prazer de cagar e trepar ao mesmo tempo é quase incomensurável, trabalhe bem a respiração para não ter uma ejaculação precoce.



6 - O ATAQUE CACHORRO SURPRESA:

Essa posição é bem simples, e seu prazer está na surpresa do coito.
Peça a sua esposa para pegar sua aliança que caiu debaixo do sofá, diga que se ela não pegar, você vai para o bar sem aliança.
Quando ela estiver deitada procurando e dizendo que não está achando, saia correndo é CRAU ...
É bem simples e sua parceira vai adorar quando você segurar o rosto dela bem forte mostrando a dita aliança no dedo.
Essa posição tem apenas uma desvantagem, você tem que terminar fazendo a posição do Hamster Rasgador e sair voando depois que tiver seu orgasmo.
A sua parceira não tem muito prazer nessa posição, mas a raiva a faz contrair o clítoris, e fatalmente misturada com o tesão que a deixa bem lubrificada, permite uma penetração mais próxima ao Ponto G interno. Assim, como ela estará contraindo os músculos internos da vagina terá mais fricção com os pontos de prazer, e chegará ao orgasmo várias vezes.


FELIZ DIA DO SEXO PARA TODOS.
FAÇAM SEXO SEGURO: USEM CAMISINHA.
FAÇAM SEXO SUPER SEGUROS: USEM CAMISINHA E FIQUEM POR BAIXO.

Depois é só relaxar: