5 novas simpatias de Revellion para o MACHO. Passe a virada a la Chuck Norris.

Amanhã é o último dia do penúltimo ano de nossas vidas segundo os Maias, e como sempre, os jornais estarão com suas pautas repletas daquelas simpatias para a noite da virada, que prometem fazer do seu 2012 um ano melhor.

Se você já cansou dessas simpatias, e é MACHO, muito MACHO MESMO, se elas nunca deram certo, e se você quer começar o ano de 2012 bombando, bombado e detonando geral, aí vão as 5 novas simpatias para o Revellion do CABRA MACHO. 

Essas simpatias foram totalmente aprovadas pela FACHUCK - A Faculdade Chuck Norris.
(Saiba mais sobre a FaChuck: Curso para namorados Chuck Norris:
http://mixidaoatomico.blogspot.com/2011/01/curso-para-namorados-chuck-norris-aula.html
Curso de Física Avançada Chuck Norris:
http://mixidaoatomico.blogspot.com/2011/01/curso-de-fisica-avancada-chuck-norris.html
Curso de computação Chuck Norris:
http://mixidaoatomico.blogspot.com/2011/02/curso-de-computacao-chuck-norris.html
Curso de Novas Mídias Chuck Norris:
http://mixidaoatomico.blogspot.com/2011/02/curso-de-novas-midias-da-fachuck-ipad.html
Chuck está de volta: http://www.mixidaoatomico.blogspot.com/2012/01/stallone-esta-de-volta-em.html)

1 - A roupa.

Branco, azul, verde, rosa, amarelo é o caralho. Macho que é macho não quer sabe de cor para passar o Revellion.

Vá numa loja de roupas alugadas e alugue uma armadura medieval, da mais pesada que você encontrar, de preferência, de aço inoxidável.

Caso não haja uma armadura, no mínimo você deve vestir uma limalha de ferro.

Não é nada confortável, mas é totalmente MACHO, aprovado por nosso mestre Chuck Norris.

2 - A simpatia das lentilhas.

Lentilha é coisa de mulherzinha, guardar sementinha de lentilha na carteira não adianta porra nenhuma. MACHO que é MACHO não come lentilha e muito menos anda com a carteira cheia de sementinha.

Troque as lentilhas por melancias, e na noite de Revellion, pendure 7 melancias na sua armadura medieval, e malhe bastante todos os seus músculos.

Para não atrapalhar a hora do beijo da meia noite, coloque todas em uma mochila, acople a sua armadura e prepare para começar o ano com os músculos totalmente CHUCK ...

Só tire as melancias na hora de dormir.


Se dá sorte eu não sei, mas as costas ficam malhadaças ...

3 - Pulando ondas.

Reza a simpatia das mocinhas que para arrumar um emprego você tem que pular 7 ondinhas. Macho que é macho não quer emprego, quer ganhar na loteria ou ser Chefe.

Então enquanto as frutinhas e os cagalhões estão lá dando 7 pulinhos nas ondinhas, VOCÊ, MACHO, vai fazer 3 séries de 50 pulos com a armadura e as melancias. (Indica-se a mochila por isso).

Dê os 50 pulos, saia, faça 30 polichinelos, volte e dê mais 50, até inteirar as 3 séries.

Você vai malhar seus músculos das pernas LIKE A BOSS, deixando todos da FACHUCK com orgulho de sua postura muscular poderosa do HE-MAN.

4 - A ceia.

Recomenda-se para as "menininhas mocinhas prendadinhas" que não pegam peso e não malham a la Chuck, que na ceia, coma-se 7 frutinhas leves e a cada frutinha se faça um pedido de sorte. Que coisa mais meiga.

Você, malhado, bombado e MACHO PRA CARALHO não vai ficar comendo frutinha na ceia de revellion.

Primeiro que macho não ceia, MACHO JANTA, ENCHE O BUCHO.

Nada de frutinhas, FRUTINHA É O CARALHO. VOCÊ, MACHO, vai comer uma baita feijoada com bastante pé de porco bem gorduroso. Afinal, você gastou muita energia malhando nas ondas.

E se oferecerem uma laranjinha para amenizar a gordura e ajudar da digestão, não se faça de rogado, mande logo enfiarem a laranja no RABO.

MACHO que é MACHO janta com o rabo cheio de golo uma puta feijoada que é para roncar e peidar fedendo a noite inteira, PEIDAR E RONCAR QUE NEM MACHO.

5 - O beijo da meia noite.

A parte mais importante do Revellion do macho sem dúvida é o beijo da meia noite.

Você já treinou e já repôs as energias, então está na hora de testar seu treino e PORRAR A CARA DE ALGUM MANÉ.

Escolha o cara mais forte da festa, se possível, O TRIPLO DO SEU TAMANHO, e não tenha medo, CHUCK NORRIS ESTÁ COM VOCÊ.

Exatamente a meia noite, chegue perto do cara e dê um beijo na boca da namorada dele, de língua, bem sensual, e para finalizar, passe a mão na bunda do cara e diga bem alto:

- "Hoje eu vou comer o cu dos dois" ...

É hora da última parte do treinamento, com muito porrada e corrida, e caso você sobreviva, você verá que seu 2012 será bem mais animado e sarado.

Enfim, essas são as 5 dicas dos professores da FACHUCK, a Faculdade Integrada Chuck Norris, para você que é MACHO, MAS MUITO MACHO MESMO ... passar a sua noite da virada.

Chegou no Mixidão agora vindo do Não Salvo, então Feliz Natal do Rubinho Barrichelo:

http://mixidaoatomico.blogspot.com/2011/12/caia-nesse-natal-do-mixidao.html

Quer ver mais do Mixidão, então está aí alguns links para você navegar e curtir:

Maravilhas do mundo moderno, Gillete para mulheres:
http://mixidaoatomico.blogspot.com/2011/10/maravilhas-do-mundo-moderno-1-gilette.html

Dicas para se fazer um filme porno caseiro:
http://mixidaoatomico.blogspot.com/2011/09/dicas-para-se-fazer-um-filme-porno.html

Para quem não aguenta mais essa história de "Essa Pessoa" no Facebook:
http://mixidaoatomico.blogspot.com/2011/09/para-quem-nao-aguenta-mais-essa.html

Champagne Perrier-Jouer vs. Guaraná Antártica:
http://mixidaoatomico.blogspot.com/2011/08/champagne-perrier-jouet-vs-guarana.html

Tudo que o homem quer é uma mulher de bom coração:
http://mixidaoatomico.blogspot.com/2011/08/uma-mulher-de-bom-coracao-e-so-o-que.html

24 curiosidades que vc nunca foi curioso sobre:
http://mixidaoatomico.blogspot.com/2011/08/24-curiosidades-que-voce-nunca-foi.html

Um filme porno politicamente correto:
http://mixidaoatomico.blogspot.com/2011/07/poneis-malditos-eroticos-um-filme.html

Aprenda a sair de repente para cagar sem ser notado:
http://mixidaoatomico.blogspot.com/2011/06/como-sair-de-repente-para-kagar-link-de.html

Fantasma em Foz do Iguaçu:
http://mixidaoatomico.blogspot.com/2011/06/fantasma-em-foz-do-iguacu-um-corpo.html


...

Gostou, então navega que tem muito mais...

Em 2012 ... Seja mais gentil ...

Porque gentileza gera gentileza ...
Ass: Equipe Mixidão Atômico.

Vi quando estava no Facebook do Não Salvo ... https://www.facebook.com/NaoSalvo

Funk Proibidão a la México ... ou Mexicu ... Mexicu ...

Eu entendi ... a "niña de 15 anos" ... "bunda" ... e "punheta" ...
Se você entendeu mais ...
Comente ...

PS: Os caras do México que comentam essa porra acham graça...
Assistam...

Muito bom né:

Boneco de Jesus. Exclusividade no Brasil...

A história de Noel. Um jovem do planeta Ostácos.

Era uma vez um sábio Chinês; não, não, não. Isso é outra coisa. Recomeçando, era uma vez 3 porquinhos, Palhaço, Palito e Pedrito; opa, também não, essa já fizeram. Enfim, era uma vez ...

Era uma vez, em uma cidade muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito distante, lá no Norte do Canadá, um jovem danadinho que adorava passar a mão na bunda das menininhas gordas, chamado Noel.

Desde pequeno, Noel era um menino levado que tinha uma tara incompreensível por bundas gordas. Dizem, que quando ele nasceu, antes do médico “dar um tapinha” na sua bunda, ele já havia passado a mão em todas as bundas gordas das enfermeiras da sala de parto, e da sua própria mãe.

Aos 5 anos de idade Noel já havia bolinado 98,56% das bundas da sua pacata cidade, Belém, no norte do Canadá, e sua mãe não sabia mais o que fazer com a tara daquele menino.

Aos 10 anos, o problema de Noel virou um caso de calamidade pública, e aquele menininho que adorava apalpar uma suculenta e avantajada nádega, tornara-se um inconveniente para a pacata cidade de Belém, norte do Canadá.

E no dia 25 de Dezembro de 865 A.C, no dia de seu aniversário, os moradores da pacata cidade de Belém, no norte do Canadá, resolveram expulsar o jovem Noel da cidade, confinando-o-o ao norte do norte de Belém, em um lugar longínquo, mais longínquo que Belém, ao norte do Canadá. Esse lugar se chamava Belém do Norte.

Havia lá uma cabana e uma oficina, e Noel, além da pena de banimento, também fora condenado a pena de trabalhos forçados, devendo produzir abridores de garrafas de madeira em forma de pênis, iguais aqueles que se vende no nordeste do Brasil, bem ao sul do norte do norte do Canadá.

Noel apelou para a corte Superior do Canadá, que fica ao sul, ao contrário do norte do norte do Canadá, Belém do Norte. Porém, para a tristeza de Noel, seu Recurso, não foi considerado de repercussão geral. À época, Noel não era famoso como hoje, e sua condenação não repercutiu para ninguém, a não ser a pacata população do norte do norte do Canadá.

Aos 12 anos, Noel então estava isolado no norte do norte do Canadá, obrigado a produzir milhares de cacetes de madeira para abrir garrafas e servirem de presentes de amigos sacanas que vão aos Nordeste.

Apesar de lidar diariamente com uma quantidade bizarra e incontável de pirocas de madeira, sua tara por bundas gordas só aumentava. À noite, Noel suava frio, tremia, andava pela casa e às vezes uivava como um coiote, com aquela vontade incontrolável de passar a mão em uma bunda gorda.

O desespero de Noel era tanto, mas tanto, mas tanto, mas tanto, mas tanto, mas tanto; que as vezes, ele tinha que passar a mão na sua própria bunda para se satisfazer; mas sua bunda era magra, e esse prazer era muito, muito, muito, muito, muito irrisório.

Louco, desesperado, doente, Noel já não agüentava mais tantas pistolas e tão poucas bundas. Resolveu engordar.

Engordou, engordou, engordou, engordou, engordou; até que sua bunda pudesse lhe proporcionar todo o prazer e alívio de que ele necessitava. Noel conseguiu, tinha a bunda mais gorda do norte do norte do Canadá, bem ao norte do sul do Canadá.

Noel já tinha 15 anos, e sua piroquinha cresceu. Um belo dia, quase Noel a confundiu com uma de madeira e cortou fora. Ufa, Noel passou um susto danado, lá no norte, aquele norte, o norte do norte do Canadá.

Os minutos passaram, as horas passaram e nada da piroquinha do Noel baixar a crista. Todo aquele tesão contido por anos sem passar a mão em uma bunda gorda se transformou numa mega ereção peniana.

Noel mais uma vez desesperado, saiu correndo pela mata na neve, corria, gritava, tentava abaixar a piroca a força, e nada, nada daquela piroca abaixar. A piroquinha de Noel, transformou-se numa enorme ROLA DURA.

No auge da loucura, da insanidade, do desespero, Noel viu uma enorme bunda de Rena empinada. A Rena estava pastando, e camuflada pela Neve, parecia um monte de areia com um buraco aberto. Noel não hesitou, correu e socou a rola naquele buraco. Depois de 10 minutos, o problema de Noel estava resolvido.

Essa pobre Rena, de nome Maria, que fora deflorada verozmente por Noel, apaixonou-se loucamente. Noel também estava deslumbrado. Aquele menininho do interior, da pacata cidade de Belém, ao norte do Canadá, banido para Belém do Norte, ao norte do norte do Canadá, agora era um homem.

Após se casarem, Noel e Maria tiveram vários filhos, todos duendes, que Noel revoltado, forçou a trabalhar para ele, na construção de pirocas de madeira para abrir garrafas. A segunda ninhada foi ainda mais curiosa, Renas voadoras que voavam de verdade.

O casamento e a vida sexual ativa de Noel com Maria, a Rena, curou a tara daquele jovem tarado em bundas gordas.

Já mais velho, depois de anos que sua ação rescisória tramitava na Justiça, essa enfim foi julgada procedente, rescindindo a sentença de banimento por violação literal de texto legal.

Noel e sua família podiam agora voltar a Belém. Assim, saíram de Belém do Norte, ao norte do norte do Canadá, e rumaram para Belém, ao sul do norte do norte do Canadá.

Quando voltou, anos após sua sentença de banimento, Noel ficou assustado com o que acontecera naquela cidadezinha pacata, ao norte do Canadá. A pobreza, a tristeza, as criancinhas tristes.

Há muito, a exportação dos abridores de garrafa em forma de piroca já havia parado e a pobreza tomou conta de Belém.

As véspera de seu aniversário, 25 de Dezembro, Noel resolveu que não ia assistir aquela tristeza parado. Ele estava feliz com Maria, seus filhos, e queria compartilhar toda essa felicidade com a sua cidadezinha Natal.

Noel então, na semana de seu aniversário, voltou a Belém do Norte, levou seus filhos duendes, suas Renas voadoras e toda a produção de pirocas que estava estocada na alfândega aguardando liberação, e decidiu que nenhuma criança passaria o Natal triste.

Já na sua velha oficina de marcenaria, Noel, velho e já papai, trabalhou incessantemente na construção de milhares de brinquedos de madeira.

O tempo era curto, seu aniversário estava chegando, e Noel precisava distribuir todos aqueles brinquedos na noite anterior, já que no seu aniversário, ele marcou um churrasco com a galera.

Gordo, velho, barbudo e exausto, Papai Noel terminara todos os brinquedos exatamente às 17 horas do dia 24 de Dezembro.

Mais uma vez, a vida colocou o jovem, agora velho e Papai Noel em uma sinuca. Aquele velho, que um dia foi jovem, do norte do norte do Canadá, uma cidade chamada Belém do Norte, ao norte de Belém, ao norte do norte do Canadá, precisava distribuir os presentes no mundo todo, e os Correios já estavam fechados.

Pensativo, Noel, agora Papai, Papai-Noel, pegou seu pijama vermelho de frio, pôs o arreio em suas Renas voadoras e partiu na noite fria daquele frio dezembro.

Viajou o mundo todo, a noite toda, e bebeu quase 3 litros de Vodca com energético, distribuindo presentes a todas as criancinhas pobres do mundo, que acordaram felizes e tiveram pelo menos um dia de esperança em um mundo melhor.

Nessa longínqua galáxia, no distante planeta de Ostácos, essa data passou a ser comemorada todos os anos, para lembrar o feito de solidariedade de um ex-jovem tarado em bundas gordas que queria apenas compartilhar no dia do seu aniversário sua alegria com todas as crianças tristes do mundo.

A pequena fabriquinha de Noel foi confiscada pelo governo do Canadá para o pagamento dos impostos devidos e não pagos durante anos e Noel aposentou-se pelo INSS, vivendo hoje de sua aposentadoria e de pequenos bicos, em Belém do Norte, ao norte de Belém, norte do norte do Canadá.

Chuvas em BH (Trollando)

Caia nesse Natal do Mixidão.

Caríssimos leitores,

Esse ano foi um ano extremamente improdutivo, e se assim não o fosse, nossa equipe não teria tempo para proporcionar tantas besteiras para o seu mero deleite.

Foram mais de 10 mil visitas, 100 postagens e nenhum hortaliça foi ferida durante esse árduo trabalho.


Nos últimos meses não temos dado tanta atenção ao blog devido a porcaria do Facebook que posta todas as novidades antes que nós saibamos que é uma novidade.

Mas enfim... Em 2012 tudo será diferente, ou não ...

Pode ser que mudemos o nome, pode ser que aposentemos, pode ser que o mundo acabe ...

De toda forma esses são os votos de boas festas da equipe Mixidão para todos os leitores.

Nossos votos de "Boas Festas" ...

Caríssimos leitores,


Esse ano foi um ano extremamente improdutivo, e se assim não o fosse, nossa equipe não teria tempo para proporcionar tantas besteiras para o seu mero deleite.


Foram mais de 10 mil visitas, 100 postagens e nenhum hortaliça foi ferida durante esse árduo trabalho.


Nos últimos meses não temos dado tanta atenção ao blog devido a porcaria do Facebook que posta todas as novidades antes que nós saibamos que é uma novidade.


Mas enfim...  Em 2012 tudo será diferente, ou não ...


Pode ser que mudemos o nome, pode ser que aposentemos, pode ser que o mundo acabe ...


De toda forma esses são os votos de boas festas da equipe Mixidão para todos os leitores.

O pintinho do Joãozinho ...

A morte da Cachorrinha ...

Faculdade, Direito Folia e o Amor ... (memes)

Aprendendo a ser Político desde criança ...

Eles são o futuro do Brasil ....
F.U.D.E.U ...

Tirinha - Tinino. 9 (ô minerim danado sô!!)

Cortesia, desenho e "fabricação" do Mixideiro "Xokito" (http://www.motogrife.com.br/)

Airbag de Bicicleta - Salvando de um traumatismo.

Fantástico ...
Sensacional ...
Revolucionário ...
 

   

Costinha: O Mestre!!!

Sem mais ...
Simplesmente: O Mestre.

O Reino Encantado da Publicidade (1) !!!

Sensacional ...
Lembram do Ra-Tim-Bum ...
Essa propaganda é para crianças ou para adultos ...???

Mais louco que o Batman!!!

Esse vídeo é muito antigo, os caras gravaram na época tudo com videocassetes.


Para quem não sabe o que é Videocassete: http://pt.wikipedia.org/wiki/Videocassete

Esmalte de Sexta - Confeti de Impala - Chanel (+18)

Realmente ... Excelente pedida para as queridas.

Confeti de Impala - Chanel.

Esse tom de rosa é extremamente chamativo:



Muito sensual:

Nova foto sensual de Scarlett Johansson ... (Eu acho)

Agora ela está mais prevenida ...


Será???

Larissa Riquelme, Kung-fu e muita sensualidade!!!

Sensacional essa "Dança dos Famosos" do Paraguai ...

Contribuição do leitor/mixideiro: Danoninho ...

Desafio do Mixidão: Encare o Quico por 10 segundos.

Previna-se para evitar o Facebookson ...

Nada pior que a gravidez indesejável. E se você não quer ter um Facebookson indesejável, previna-se.

"O Chamado". Me chama que eu vou, Coração!!

Quem viu o filme "O Chamado" lembra da horripilante menina chamada Samara que puxava 


suas vítimas para dentro do poço, ou do buraco, como queiram ...

Recentemente apareceram novas fotos daquela então menininha ...


Só tenho uma coisa a dizer: ME LEVA PRO POÇO CORAÇÃO!!!

Contribuição com o post: Oto Júnior.

Maravilhas do mundo moderno (1) Gilette for Women. (+18)

1 - Prestobarba for Women.

•  2 lâminas paralelas com tecnologia Comfort Blades®; Cabo plástico com textura anti-deslizante; Fita lubrificante com Aloe Vera.
• Lâminas mais finas para menos cortes, permitindo uma depilação mais confortável. Fita lubrificante que propicia o deslizar suave da lâmina e uma pele mais macia, com menos irritação. Cabo texturizado que permite maior controle do aparelho.

2 - Gillette for Women Sensor Excel™ Refill Cartridges

• SensorExcel for Women has a series of soft, flexible microfins positioned in front of the blades to protect your skin while gently setting up your beard so the blades can shave closer with incredible comfort.
• And SensorExcel for Women has self adjusting twin blades that automatically adjust to every curve of your face and safely respond to every detail of your skin.
• No razor feels more comfortable during your shave or leaves your legs feeling smoother after shaving than SensorExcel for Women.

3 - Gillette for Women Venus Razor Blades

• New style capabilities comfort coated blades with two new coating layers to permit the razor to glide by means of hair with ease
• Intensive moisture strips contain natural aloe and botanical oils for lubrication and smoothness
• Skin smoothing cushions gently stretch the skin and support lift hair for a close, smooth shave
• Exclusive oval shaped cartridge has no corners, so edges will not irritate the skin
• Please read all label data on delivery

4 - Gillette Venus Breeze for Women Razor Handle

• New! Built-in Shave Gel Bars with Rich Body Butters and Fresh Tropical Scent.
• Shave Gel Bars Flex for Incredible Closeness around every Curve.
• Simply Wet the Razor for Light Lather and Smooth Glide.
• Sleek Handle with Enhanced Grip.
• Shower Safe Blade Refills Individually Sealed to be Stored in the Shower.

E PARA QUE TODOS ESSES MARAVILHOSOS PRODUTOS???

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PARA VOCÊ MULHER MODERNA NÃO FICAR ASSIM:

Pior que a perseguida é só o pé bicolor ...
Gilette nela ...


Post não patrocinado e de responsabilidade social.

Ao vivo do Rock in Rio! Guns and Roses!

Eu aguentei 3 minutos e 22 segundos e sou o REI!!!

Xoxota enlatada! Compre já a sua no Supermercado!! [+18]

Nossos problemas acabaram ...

Sua mulher tá de greve ....

Você tá dormindo na sala ...

Assista futebol tomando cerveja e coma uma xoxota sem sair do sofá da sala ...

Flagrante de sexo explícito. Olha a cara de susto dela. <+18>

É cada uma ...

Ninguém merece ...



Dicas para se fazer um filme pornô caseiro (4). Homenagem a Scarlett Johansson. [+18]

Depois que as fotos da Scarlet Johansson vazaram na net, a febre de publicar fotos íntimas e filmes íntimos, que já era grande, triplicou.

Várias matérias na TV, psicanalistas, sexólogos, tarólogos, O Astro e até o CQC de debruçaram no tema ...

Óbvio que isso aguçou o desejo dos casais apaixonados e que tinham “uma certa” tendência a encarar essa fantasia do “voyerismo”; nome dado aos idiotas que tem tesão em trepar na frente dos outros.

Como esse blog há muito tempo vem dando dicas para se fazer um filme pornô caseiro, nossa equipe não poderia deixar de estender as dicas aos que navegarão pela primeira vez.

Bem, aí vamos:

Se você é marinheiro de primeira viagem, saiba de algo importante: Tem mais homens que vêem pornografia do que mulheres, ou seja, quem gosta de pornôs caseiros, gosta de ver as mulheres e não vocês.

Pensando bem, nem as mulheres andam gostando muito de ver vocês (seus porcos barrigudos) e até elas querem ver as mulheres.

Sendo assim, se você for filmar, saiba que ninguém quer ver sua barriga de golo, sua bunda branca, seu cu cabeludo, seu saco caído ou seu pau. Nós queremos ver a vadia da sua esposa e/ou namorada.

Certifique-se então em primeiro lugar que a sua esposa ou namorada vale a pena ser vista. Se você é do tipo que acredita em beleza interior, que o amor é cego, etc... pare por aí, esqueça a idéia e nos poupe de perder tempo com uma lenhada pelada, e pior, metendo.

Se ela vale a pena, bom, então passemos ao segundo passo...

1 – Adquira uma câmera descente, com uma boa resolução, podendo ser até de celular mesmo.  Nada de filmar com seu V3 ou Nokia de 10 anos atrás, que a filmagem fica horrível, desfocada e nós migraremos para outro vídeo. Nós gostamos de ver vídeos com excelente resolução gráfica, para ver cada detalhe .

Lembre-se, o mercado do pornô caseiro é enorme, são milhares de filmes, fotos e sites; e os consumidores estão cada vez mais exigentes.

2 – Escolha o seu público alvo. Hoje em dia tem de tudo; tem gente que quer ver a mulher no básico, chupadinha, papai mamãe, de 4 e gozada na cara, (IMPORTANTE: É fundamental gozar na cara da querida no final. Senão, não é pornô).Tem gente que gosta de fetiches mais ousados, tem gente que gosta que pareça que vcs não sabem que estão sendo filmados ...etc...

Mas lembre-se, ninguém quer ver seu cu cabeludo e seu saco balançando para cima e para baixo, e ficar só ouvindo os gemidos da sua querida.

Não tem nada mais frustrante que começar vendo uma gostosa pelada e de repente passar a ver um cu cabeludo, um saco balançando e só os pés da gostosa pra cima.

2.1 – A trilha sonora: Bem, geralmente alguns casais filmam a trepada e “esquecem” de abaixar o som ...  e nós somos obrigados a ouvir o que eles estão ouvindo. Se você se sente mais a vontade com o som ligado, separe bem as músicas.

Nada de sertanejo, ou você pode correr o risco de estar filmando uma trepada com uma música  que broche naturalmente qualquer expectador.

Nós gostamos mesmo é de ouvir a mulher gemendo, gritando, etc ... pensando bem, ou você põe a música baixo, ou desliga essa porra de som.

3 – Escolhido o público alvo é partir para a filmagem que pode ser de 3 jeitos;  Você segurando a câmera, tripé fixo, ou mesclado. O legal é mesclar com cenas que sempre privilegiem mostrar a sua querida, e não você. IMPORTANTE: Quando for mudar de posição da câmera, utilize um botão chamado PAUSE, câmera filmando em 360º não é legal.

4 – O vídeo ideal tem de 10 a 15 minutos, e o padrão filme pornô ainda é o mais usado e aceito pela audiência.

Portanto, siga o roteiro dos bons: Oral em você, oral nela, papai-mamãe (câmera colocada de lado), de 4, cuzinho e gozada na cara.

5 – O Cuzinho: combine antes a introdução anal, pois se você não combinar e tentar dar uma de esperto, sua querida pode reagir violentamente e a cena será engraçadíssima ... a ponto de cortar o tesão, sem contar que “pau cagado é foda” ...

6 – Gozada na cara ... porque todas as trepadas de filmes pornôs da história terminam assim, e não é você que vai mudar o gosto de milhões de tarados... Nesse quesito, nada de invenções ... siga o roteiro atentamente.

OBS: Se você resolver dar uma de gostosão e colocar sua cara no vídeo, bem, cuidado. Certifique-se que o seu cacete é acima da média, porque, antes que você imagine, a galera do seu trampo já vai ter recebido o vídeo por email, e as mulheres serão as primeiras a ver e comentar do tamanho do seu instrumento.

Se você não quer ficar com fama no seu serviço de “pinto de fazer cosca em xana”, não apareça, ou se aparecer, só filme seu cacete com ele dentro da perseguida.

Por questões de perspectiva ótica, mulheres baixinhas tendem a fazer seu pau render mais, e parecer maior. Opte pelas baixinhas.

Então, câmeras a postos e dicas na mão ... Boas filmagens ...

Primeiras imagens do Rock and Rio. Ao vivo da Cidade do Rock.

E começou o maior show de "Rock" da Terra ...

Os milagres da depilação a laser ...

Isso que é tecnologia...

Presente de Rei só pode ser uma Rainha (Pelé e Xuxa)

Feliz Natal ... Gostou do presente Rei?? Então manda ...

Casamento: Cuidado com a sua Fotógrafa!!

Seja um bom consumidor e pesquise bem antes de contratar a fotógrafa e certifique-se de que ela não conhece a noiva ...

Como dar Parabéns Surpresa a um "velhinho sapeca" ...

Quando se vai dar Parabéns no aniversário de 66 anos de alguém ... tem que ser algo especial e bem respeitoso ...

Parabéns Ostaco - Alemão do Violão ...

Ass: Turma do Alemão ...

Para quem não aguenta mais essa história de "Essa Pessoa" no FB.

Essa Pessoa já está de saco cheio dessa história de "Essa Pessoa" no Facebook ...

Se você também está ... Vai aí alguns quadros novos para você mostrar sua eloquência nas redes sociais.

Simpatia infalível para prender a pessoa amada.

Dica infalível da Mãe Santa Meca do Amor Livre.
Eu já fiz a minha ...
O que você está esperando...

Contribuição para o post: Professor Lucas Neves.

DIA DO SEXO: 6 novas posições para você comemorar.

Hoje, 6/9, é o Dia do Sexo, e se você ainda não sabe porque a data é hoje, 6/9, vá para outro site, de preferência da "Turma da Mônica".

Em homenagem ao DIA DO SEXO e a vocês assíduos leitores e trepadores, descobrimos 6 novas posições baseadas no sexo dos animais, para deixar sua relação mais picante e prazerosa.

Não precisa nos agradecer, é sempre um prazer poder ajudar.

1 - HAMSTER  RASGADOR:

Essa posição é simples. Ache uma parceira que seja o dobro do seu tamanho. Posicione-se atrás dela inclinado no ângulo de 105 graus, formando a posição côncava-berimbau. Segure-se onde puder e soque a vara. 

A vantagem dessa posição é que você não vê a cara da parceira e tem o terreno livre atrás para sair correndo em caso de gozada fora de hora.

Cuidado, se ela inclinar perigosamente para trás, ameaçando uma queda, caia primeiro e faça um rolamento para qualquer um dos lados. Sua vida depende disso.

2 - A LAMBIDA DO JACARÉ:

Essa posição é para um sexo oral 100 por cento satisfatório para a sua parceira. Posicione sua parceira inteiramente dentro da sua boca, como se a fosse engolir. E a idéia é fazer de tudo para tentar engolir. 

É bem simples, fique de joelhos do lado de fora da cama e mande a sua parceira, que está deitada, ir entrando dentro da sua boca. 

Essa posição proporciona uma sucção master clean completa do útero da sua parceira, se ela for menor e mais leve, você ainda pode levantá-la 25 graus e balançar de um lado para o outro com a boca.

Perigo: Faça apenas na xoxota, por que se inventar no outro buraco, não nos responsabilizamos pelo que pode parar no seu estômago.

3 - O ANAL DO PANDA:

Posição super erótica, super romântica e super fácil de se fazer. Fique atrás da querida, posicione-se lateralmente e coloque o ouvido no ânus da sua parceira. Quanto mais orelhudo você for, melhor.

Essa posição é ótima, pois o sexo anal fica menos dolorido e você ainda dá ouvidos a sua parceira, evitando aquela conversa mole depois do sexo.

Coloque o máximo de sua orelha dentro do ânus de sua parceira e faça movimentos giratórios e introdutórios de vai e vem.

A vantagem dessa posição é que é a orelha e não o nariz.

Para deixar mais romântico, diga a sua parceira que você está ouvindo o coração dela.

4 - O CORAÇÃO DA ZYGOPTERA:

Posição extremamente difícil e tortuosa, mas que confere um enorme prazer para os parceiros. Essa posição, que tem mais de 200 anos e não pode ser feita em qualquer lugar. Também não é recomendado para quem tem dor nas costas.

Coloque sua parceira de quatro com uma das pernas levantadas (tipo aquele exercício de malhar os glúteos), ponha a planta do pé dela na sua testa, ponha o seu quadril para frente e introduza o pênis, formando um coração.

Posição romântica onde a mulher controla a penetração com os pés, e se você tentar dar uma de espertinho e "errar o buraco" ela terá oportunidade de defesa.

Se vocês são um casal do tipo que gosta de tirar fotos, inclinem-se o máximo que puder para formar um coração.

É uma ótima foto para um chá de panela, quando for passar aqueles vídeos demorados e barangos sobre a história do casal.

5 - O MACACO CAGADOR:

Bom, essa posição é ótima pra quem está com aquela caganeira de ressaca. Sexo é vida, sexo é saúde, sexo é amor. Portanto, uma caganeira de ressaca não pode ser óbice para que você e sua parceira tenham prazer.

A posição é muito fácil. Deite a sua parceira na cama e fique de frente. Afaste-se um pouco, deixando os joelhos distantes da região peribundal da sua parceira. Empine bem a sua bunda, introduza o pênis e friccione.

Vantagem da posição: Você tem uma penetração superficial, sendo que o seu pênis pouco se introduzirá e você concentrará a penetração na região do clítoris da sua parceira. Sendo assim, friccionando com velocidade você atingirá mais vorazmente e continuamente o clítoris deixando sua parceira mais excitada. 

Quem sabe, sua parceira até terá um orgasmo de verdade.

A melhor parte, todos sabem que o esforço físico em dia de caganeira só piora as coisas, mas nessa posição, enquanto você manda ver na sua parceira, pode cagar a vontade.

O Prazer de cagar e trepar ao mesmo tempo é quase incomensurável, trabalhe bem a respiração para não ter uma ejaculação precoce.

6 - O ATAQUE CACHORRO SURPRESA:

Essa posição é bem simples, e seu prazer está na surpresa do coito.

Peça a sua esposa para pegar sua aliança que caiu debaixo do sofá, diga que se ela não pegar, você vai para o bar sem aliança.

Quando ela estiver deitada procurando e dizendo que não está achando, saia correndo é CRAU ...

É bem simples e sua parceira vai adorar quando você segurar o rosto dela bem forte mostrando a dita aliança no dedo.

Essa posição tem apenas uma desvantagem, você tem que terminar fazendo a posição do Hamster Rasgador e sair voando depois que tiver seu orgasmo.

A sua parceira não tem muito prazer nessa posição, mas a raiva a faz contrair o clítoris, e fatalmente misturada com o tesão que a deixa bem lubrificada, permite uma penetração mais próxima ao Ponto G interno. Assim, como ela estará contraindo os músculos internos da vagina terá mais fricção com os pontos de prazer, e chegará ao orgasmo várias vezes.

FELIZ DIA DO SEXO PARA TODOS.
FAÇAM SEXO SEGURO: USEM CAMISINHA.
FAÇAM SEXO SUPER SEGUROS: USEM CAMISINHA E FIQUEM POR BAIXO.

Depois é só relaxar: