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terça-feira, 18 de janeiro de 2011

Está encalhada? Quer casar? Seus problemas acabaram!!

Hoje um colega de trabalho deparou-se com esse inusitado panfleto na caixa de correios de sua casa.

Como eu sou um blogueiro que tem consciência social, resolvi divulgar no blog para as mulheres solteiras e minhas fiéis leitoras.

Não dá para ver a foto direito do cidadão, mas ele tem 59 anos, atestado de bons antecedentes, evangélico e com nome limpo em todas as repartições.

A lista de exigências dele não é muito absurda, então, qualquer coisa para ele serve.

Espero o convite para o casório ansiosamente.

Clique na foto para ampliar.




Ps: para ficar com um cara destes não pode ser assim tão fácil, você precisa vencer obstáculos, como por exemplo descobrir os 3 números que estão faltando.

Ps 2: uma pequena ajuda, eles são de 0 a 9.



segunda-feira, 17 de janeiro de 2011

Curso de Física Avançada Chuck Norris.

Bem vindos ao Curso de Física Avançado Chuck Norris, porque "continha" é o caralho ...

Nossos "nerds" aprendem assim, se você quer ser um "Nerd Mother Fucker" matricule-se já.

 

Curso para namorados Chuck Norris: Aula de hoje - Afeto


Curso para namorados Chuck Norris:

Você, você mesmo, homem moderno que precisa se adequar ao mundo contemporâneo e atender os desejos de sensibilidade que as mulheres procuram nos homens:

- Venha para a "ESCOLA PARA NAMORADOS CHUCK NORRIS" e seja um metrosexual, melhor, um "quilômetrosexual" de pura sensibilidade e carinho com sua linda namorada.

A primeira aula é gratuita, confira o vídeo e teste hoje mesmo os resultados satisfatórios.

Ass: Chuck "Motherfucker" Norris.


quinta-feira, 13 de janeiro de 2011

Gramática do Bezerrinho: O uso do "por que".

Colaboração: Bezerrinho


Por quê?
Por que o Big Brother faz sucesso?
Por que a novela das nove para meio Brasil?
Por que as abelhas do mundo estão morrendo?
Por que a população de baratas está crescendo?
Por quê?
Por que o porco do técnico da Alemanha come meleca?
Por que o nosso parlamento é o mais caro do mundo?
Por que existe "por que", "por quê", "porque" e "porquê"?
Por que o "por que" vira "por quê" se estiver no final da frase?
Por quê?
Por quê?
POR QUÊ?
MERDA!

terça-feira, 11 de janeiro de 2011

Causos de buteco: "O disturbamento do Seu Soiza"

Colaboração: Professor Antônio Fabrício de Matos Gonçalves.


Soiza era um cidadão expoente e exauriente. Morava em Beraba. Era servil, porque todo mundo via ele. A rua que morava era uma lamúria disgraçada, quando chuvia. Quando não chuvia era completamente pueril. 

Soiza foi na Perfeitura e reclamou. O Perfeito mandou apedrejar a rua dele. Mas não ficou muito bom. Na semana siguinte Soiza falou com o Perfeito e sabe o que ele fez? Mandou assaltar, com aquele assalto pritin. Soiza, então, ficou entusiasmático e rezorveu reformular a casa. Contratou até um arqueólogo pra fazer o prospecto.

Primeiro fechou todo o terreno com um murmúrio de chuvisco de cimento, com centelhas de barro por cima. Fez uma garage mediterrânea pra dois carros, com porcão de madeira infernizada, que abria com controle terremoto.

O porcão não era de qualquer discompensado não, era de madeira de leite mesmo. Do lado da garage tinha um jardim que era uma beleza: grana verdinha e arvres com cópulas imensas. No fundo da casa Soiza construiu uma pocilga olímpica, toda verdolejada, com pebolim e quatro holocaustos pra iluminar de noite.

Ao lado da pocilga fez uma quadra pra jogar meleca. Na porca de entrada da casa Soiza colocou um topete vermelho, de fora a fora, só pra receber visita. Depois dessa porca vinha um salão de vários meios ambientes, com ilustres de cristal. 

A escada que dava para o segundo andaime tinha dois corrimentos de ouro. O segundo andaime tinha treis sinusites de solteiro e uma de casal, todas elas com safadinhas. No meio da refórmula a Soizana, mulher de Soiza, arrancou o couro dele nos eletro-cosméticos.

Pra sala de televisão comprou uma TV de 42 polegares, um vidro cacête de quatro cadelas e ainda fez Soiza assinar TV a pago, instalar antena paranóica e ar congestionado central. Comprou, ainda, um microssonda, bebedeira de bolo, faca fotoelétrica, faca de dois legumes, refrigerante modulado e um conspirador de pó. 

Como Soiza adorava a cantoria dos três terrores – Flácido Dormindo, José Parreiras e Apavorado –, Soizana ainda comprou um som esferográfico de última gestação. Um dia Soiza acordou com uma dor de cabeça danada e, além disso, Soizana estava misturada. Tinha acabado o sorvente dela. Soiza, então, foi na farmácia e tomou um oralgésico, mas não resolveu. Foi no médico, que passou nele um caleidoscópio e ainda pediu um mundo de enchames.

Depois de pegar os enchames no lavatório, Soiza voltou no doutor. O doutor disse que nunca tinha visto uma taxa de besteirol tão alta e que o caso dele era uma difamação no pântano, associada a uma carne no dente de cisne. Soiza teria que distrair o cisne e fazer uma intervenção siderúrgica urgente. 

Chegou em casa e contou pra Soizana. Ela disse que estava com umas celuloses nas perna, uma esfirra ali, outra aqui e queria fazer uma siderurgia plásmica. Aí os dois resolveram se infernar no Hospital das Cínicas. A sorte de Soiza foi que Soizana contornou bem a situação. Chamou sua mãe pra tomar conta das crianças. 

A velha tinha noventa e seis anos, mas era completamente nítida. Lia jornal todo dia, fazia conta e dava notícia de tudo. Foram pro Hospital e ficaram três dias na CPI e mais quinze num apertamento. Depois voltaram pra casa. Mas o problema foi que Soiza, com a refórmula e a siderurgia, tinha ficado completamente masturbado.

Qualquer coisa que você falasse com ele, até um bom-dia, ele já saía gritando e ejaculando. Soizana, então, resolveu levar Soiza pra um motel-fazenda pra ele descansar. Foram pra uma casinha na beira de uma lagosta. A vista era linda na hora do prepúcio. De noite o céu era tão limpo que conseguiam ver até chuva de asteriscos. Nem assim Soiza melhorava os nervo. Implicava com os minino: – Minino, sai da água, senão você pega um resfrigerado!

Depois de muita conversa, Soizana discubriu a causa do nervo de Soiza: é que ele, até os quinze ano, morou do lado de um aerofólio. Era tanto aeropiano, degolando e aterrorizando, que aqueles rugidos altistas não deixavam o pobre do Soiza dormir. Logo que voltaram pra cidade Soiza tratou, mais de um ano, com um pepsicólogo e um pepsiquiatra, e nunca mais ficou nervado.

segunda-feira, 10 de janeiro de 2011

O nascimento do Revellion, segundo nosso Senhor.

Irmãos, "hermanos","brothers":

Evangelho segundo o "São" e não o “bêbado”; do primeiro ano de nosso Senhor, Mestre, Chefe e Síndico.

E Jesus do alto da montanha ao contemplar a cidade perdida de Belém, após comer algumas tapiocas, “parangolou”:

- Onde está aquela trupe de puxa sacos?

Eis que ao longe, ouve-se o ruminar:

-Estamos aqui Senhor. O que sua Santíssima Beneficência Iluminada ...

- Cessai essa maldita babação de ovo, berrou o Senhor! Bebi muito vinho ontem, e minha sacrossanta cabeça está prestes a ir para o céu, antes de mim.

- Bem, o que Vossas Santidades querem de nós, ó Pai, que também é o Filho e o Espírito Santo e o Amém, retrucaram os Apóstolos.

 - Após deliciar-me da minha Santíssima tapioca, e beber esse delicioso néctar de cupuaçu, com vinho e chopp; lembrei desta anedota, digo, digo, digo ... parábola !

Meados de dezembro, surgiu um bêbado do alto de um cupinzeiro e desabafou:

 - Não só as flores envelhecem e caem, não só para as flores passa o tempo, como também as antas, os burros e os babuínos, comemoraremos com festança, bebidas e indumentárias festivas, fogos de artifício e de meretrício, além do ritmo latino típico das terras tupiniquins de pouca roupa.

Perto do cupinzeiro, caminhavam viciados, bêbados e Maria Madalena, que assim balbuciavam:

- Ó, onde será tal festança, com danças, bebidas, viciados e Maria Madalena?

- O bêbado, do alto do cupinzeiro, já cambaleando e prestes a cair resmungou: "- atentai para onde os foliões se reúnem periodicamente, e no dia do descanso Senhor comemorar-se-ão nas praias, sítios, casas noturnas, clubes, ruas, butequins, lages e em todo lugar que se possa beber e fazer-se reproduzir a espécie.

- Como se chamará essa festa insana que marcará a passagem do primeiro ano de nosso Senhor para o Segundo ano de nosso Senhor? Exclamou um dos desgraçados.

Chamará “revertério”, disse o bêbado.

 - Mas o nome era muito difícil de se pronunciar quando se está bêbado e não nos trás boas lembranças, exclamou outro desgraçado.

Então, chamar-se-á “Revellion”, porque lembra nosso “revertério” do outro dia, e que resistimos a ele como um leão.

E o Senhor então, voltou-se para o horizonte e recitou: - Sabias palavras, deste pobre enfermo social, entregue ao vício e a falta de sorte.

"Mas Senhor", disseram os apóstolos, onde será essa momesca festança com bêbados, fogos e Maria Madalena?

"Bem aventurados os burros, porque deles é o reino dos céus!

Todos riram e regorzijaram!!!!!

E assim segue a humanidade ... e assim, vai-se vivendo ...

Escrever é um exercício, mas, escrever besteiras é um prazer. Sempre me pergunto o porque de escrever nos momentos de lazer, onde eu deveria estar procurando pornografia caseira.

Tem horas que me satisfaço com a idéia de fazer alguém rir, alguém que está estressado, ler o que escrevo e dar uma risada; tem horas que me pego feliz por alguém pensar que eu sou um idiota, e sigo escrevendo, na certeza de que eu sou um idiota.

Sigo aqui, no meio de muitas escritas, entre "twitter", "msn", conversas e "emails": escrevendo; cada coisa com seu cada qual, cada um na sua, cada texto na sua contextualidade filosófica da patuscada da farofa de sodré.

Serei breve (acreditam nisso?) mas tinha que escrever essa "viadagem" da qual fui acometido, uma frescura impensável que me coloca na prateleira do "motivo de piada".


Foi um sonho acordado, muito sonho; que se desfez. Coisa de "nerd", de adolescente, uma viagem mal viajada, que acabou em uma pequena, mas, de qualquer forma, frustração pedagógica.

Há anos, cultivo um desejo por uma querida que vi no "orkut", moça  bonita demais, com um sorriso lindo e seios fartos. 


Eu a tinha em um falso perfil do famigerado orkut, e sempre sonhei em um dia acabar morando no seu Estado (XX), a conhecer e etc ... enfim, coisas idiotas, mas que tinham sexo no meio. Essa querida me custou uns bons banhos demorados ... (para não deixar ficar sério e "emo" demais).

Porém, todavia, contudo, alguém de verdade apareceu na frente, e como eu (ele não me come) de outro Estado (diferente do Estado dela). E eu, é claro, para variar só um pouquinho ME "FUDI".


Ontem, após deletar meu orkut (no intuito de acabar com essa viagem) acabei "parando" no facebook dela ( da querida, seu burro) e descobri que ela estava noiva de verdade, de alguém de verdade, que estava lá de verdade, vivendo de verdade, existindo de verdade.

A vida é engraçada e me senti um adolescente (com menos espinhas e com autonomia de alugar filmes pornos). Me envergonho por passar por uma situação dessas, me senti péssimo, um idiota (mas ser idiota faz vocês rirem) e acabei por comprar uma playboy para garantir os banhos demorados.

A vida não presenteia aqueles que ficam de braços cruzados; aqueles que acham que o céu vai cair no colo, que não tem pressa para buscar o que querem.


A vida não beneficia quem acha que a vida está aos seus pés.

Se ela soubesse de tudo que "conversamos", dos "lugares que fomos", e da "vida que iríamos ter" ... kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk ... nada, absolutamente nada mudaria, porque nada seria real.

Dentro de toda a racionalidade que procuro me embrenhar e viver, essa passagem me escapou, e por vezes me via pensando nessa "novela" de um desejo. 


Como eu disse, coisa de adolescente, que por vezes procurou ter algo intangível como meta, ou, não foi homem suficiente para trazer o intangível ao patamar de tangível, e preferiu os prazeres efêmeros ao sacrifício para se alcançar um desejo.

Mas a crueldade dessa virtual situação é risível, e essa semana, vencem as contas do mês, tem-se os prazos, as obrigações e principalmente, a dura realidade. 


A dura realidade de achar outra "querida" para continuar sonhando...

BEM AVENTURADOS OS QUE SONHAM, PORQUE ELES ESTÃO DORMINDO, E EU NÃO ...

DEUS ABENÇÕE O GOLO E O RIVOTRIL ...

terça-feira, 4 de janeiro de 2011

5 promessas que homens e mulheres não deveriam ter feito para 2011.

Existem 3 coisas que sempre se repetem todo santo fim de ano; o revellion, as simpatias e as onerosas promessas de fim de ano.

Todos nós sempre buscamos um ano novo diferente, uma vida diferente, queremos melhorar, perder peso, ganhar mais dinheiro, fazer mais sexo, trabalhar menos, e para isso, desembestamos a fazer todo e qualquer tipo de promessa.

Ocorre que quase sempre, para não dizer, sempre, não cumprimos tais promessas, desde o primeiro dia.

Eis as 5 promessas dos homens e mulheres que nunca são cumpridas.

5 PROMESSAS MASCULINAS:

1 - A partir de segunda-feira, só vou beber nos fins de semana!!
2 - Ano que vem, eu largo a putaria e vou namorar, estou cansado dessa vida!!
3 - Ano que vem, vou preocupar menos com futebol e mais com minha saúde, família e trabalho.
4 - A partir do ano que vem, não xaveco mais minhas colegas de trabalho (ou secretarias, funcionarias)!!
5 - Ano que vem, volto a malhar!!

5 PROMESSAS FEMININAS:

1 - Começo a DIETA segunda-feira, ADEUS carboidratos.
2 - Ano que vem, não ligo mais para aquele cafajeste, nesse corpinho ele não passeia mais.
3 - Segunda-feira, falo tudo que penso para aquela vaca no serviço.
4 - Refrigerante, NUNCA MAIS.
5 - Toda mulher tem celulite, ano que vem, desencano disso!!!

Enfim, 99% de quem cogitou algo do tipo, já falhou, e olha que ainda é dia 04/01/2011.

Para todos os 700 mentalmente perturbados e desocupados que já passaram por esse blog, o meu MUITO OBRIGADO, e meus sinceros votos de FELIZ ANO NOVO, e por favor, NÃO TENTEM CUMPRIR ESSAS MALDITAS PROMESSAS!!!!