5 novas simpatias de Revellion para o MACHO. Passe a virada a la Chuck Norris.

Amanhã é o último dia do penúltimo ano de nossas vidas segundo os Maias, e como sempre, os jornais estarão com suas pautas repletas daquelas simpatias para a noite da virada, que prometem fazer do seu 2012 um ano melhor.

Se você já cansou dessas simpatias, e é MACHO, muito MACHO MESMO, se elas nunca deram certo, e se você quer começar o ano de 2012 bombando, bombado e detonando geral, aí vão as 5 novas simpatias para o Revellion do CABRA MACHO. 

Essas simpatias foram totalmente aprovadas pela FACHUCK - A Faculdade Chuck Norris.
(Saiba mais sobre a FaChuck: Curso para namorados Chuck Norris:
http://mixidaoatomico.blogspot.com/2011/01/curso-para-namorados-chuck-norris-aula.html
Curso de Física Avançada Chuck Norris:
http://mixidaoatomico.blogspot.com/2011/01/curso-de-fisica-avancada-chuck-norris.html
Curso de computação Chuck Norris:
http://mixidaoatomico.blogspot.com/2011/02/curso-de-computacao-chuck-norris.html
Curso de Novas Mídias Chuck Norris:
http://mixidaoatomico.blogspot.com/2011/02/curso-de-novas-midias-da-fachuck-ipad.html
Chuck está de volta: http://www.mixidaoatomico.blogspot.com/2012/01/stallone-esta-de-volta-em.html)

1 - A roupa.

Branco, azul, verde, rosa, amarelo é o caralho. Macho que é macho não quer sabe de cor para passar o Revellion.

Vá numa loja de roupas alugadas e alugue uma armadura medieval, da mais pesada que você encontrar, de preferência, de aço inoxidável.

Caso não haja uma armadura, no mínimo você deve vestir uma limalha de ferro.

Não é nada confortável, mas é totalmente MACHO, aprovado por nosso mestre Chuck Norris.

2 - A simpatia das lentilhas.

Lentilha é coisa de mulherzinha, guardar sementinha de lentilha na carteira não adianta porra nenhuma. MACHO que é MACHO não come lentilha e muito menos anda com a carteira cheia de sementinha.

Troque as lentilhas por melancias, e na noite de Revellion, pendure 7 melancias na sua armadura medieval, e malhe bastante todos os seus músculos.

Para não atrapalhar a hora do beijo da meia noite, coloque todas em uma mochila, acople a sua armadura e prepare para começar o ano com os músculos totalmente CHUCK ...

Só tire as melancias na hora de dormir.


Se dá sorte eu não sei, mas as costas ficam malhadaças ...

3 - Pulando ondas.

Reza a simpatia das mocinhas que para arrumar um emprego você tem que pular 7 ondinhas. Macho que é macho não quer emprego, quer ganhar na loteria ou ser Chefe.

Então enquanto as frutinhas e os cagalhões estão lá dando 7 pulinhos nas ondinhas, VOCÊ, MACHO, vai fazer 3 séries de 50 pulos com a armadura e as melancias. (Indica-se a mochila por isso).

Dê os 50 pulos, saia, faça 30 polichinelos, volte e dê mais 50, até inteirar as 3 séries.

Você vai malhar seus músculos das pernas LIKE A BOSS, deixando todos da FACHUCK com orgulho de sua postura muscular poderosa do HE-MAN.

4 - A ceia.

Recomenda-se para as "menininhas mocinhas prendadinhas" que não pegam peso e não malham a la Chuck, que na ceia, coma-se 7 frutinhas leves e a cada frutinha se faça um pedido de sorte. Que coisa mais meiga.

Você, malhado, bombado e MACHO PRA CARALHO não vai ficar comendo frutinha na ceia de revellion.

Primeiro que macho não ceia, MACHO JANTA, ENCHE O BUCHO.

Nada de frutinhas, FRUTINHA É O CARALHO. VOCÊ, MACHO, vai comer uma baita feijoada com bastante pé de porco bem gorduroso. Afinal, você gastou muita energia malhando nas ondas.

E se oferecerem uma laranjinha para amenizar a gordura e ajudar da digestão, não se faça de rogado, mande logo enfiarem a laranja no RABO.

MACHO que é MACHO janta com o rabo cheio de golo uma puta feijoada que é para roncar e peidar fedendo a noite inteira, PEIDAR E RONCAR QUE NEM MACHO.

5 - O beijo da meia noite.

A parte mais importante do Revellion do macho sem dúvida é o beijo da meia noite.

Você já treinou e já repôs as energias, então está na hora de testar seu treino e PORRAR A CARA DE ALGUM MANÉ.

Escolha o cara mais forte da festa, se possível, O TRIPLO DO SEU TAMANHO, e não tenha medo, CHUCK NORRIS ESTÁ COM VOCÊ.

Exatamente a meia noite, chegue perto do cara e dê um beijo na boca da namorada dele, de língua, bem sensual, e para finalizar, passe a mão na bunda do cara e diga bem alto:

- "Hoje eu vou comer o cu dos dois" ...

É hora da última parte do treinamento, com muito porrada e corrida, e caso você sobreviva, você verá que seu 2012 será bem mais animado e sarado.

Enfim, essas são as 5 dicas dos professores da FACHUCK, a Faculdade Integrada Chuck Norris, para você que é MACHO, MAS MUITO MACHO MESMO ... passar a sua noite da virada.

Chegou no Mixidão agora vindo do Não Salvo, então Feliz Natal do Rubinho Barrichelo:

http://mixidaoatomico.blogspot.com/2011/12/caia-nesse-natal-do-mixidao.html

Quer ver mais do Mixidão, então está aí alguns links para você navegar e curtir:

Maravilhas do mundo moderno, Gillete para mulheres:
http://mixidaoatomico.blogspot.com/2011/10/maravilhas-do-mundo-moderno-1-gilette.html

Dicas para se fazer um filme porno caseiro:
http://mixidaoatomico.blogspot.com/2011/09/dicas-para-se-fazer-um-filme-porno.html

Para quem não aguenta mais essa história de "Essa Pessoa" no Facebook:
http://mixidaoatomico.blogspot.com/2011/09/para-quem-nao-aguenta-mais-essa.html

Champagne Perrier-Jouer vs. Guaraná Antártica:
http://mixidaoatomico.blogspot.com/2011/08/champagne-perrier-jouet-vs-guarana.html

Tudo que o homem quer é uma mulher de bom coração:
http://mixidaoatomico.blogspot.com/2011/08/uma-mulher-de-bom-coracao-e-so-o-que.html

24 curiosidades que vc nunca foi curioso sobre:
http://mixidaoatomico.blogspot.com/2011/08/24-curiosidades-que-voce-nunca-foi.html

Um filme porno politicamente correto:
http://mixidaoatomico.blogspot.com/2011/07/poneis-malditos-eroticos-um-filme.html

Aprenda a sair de repente para cagar sem ser notado:
http://mixidaoatomico.blogspot.com/2011/06/como-sair-de-repente-para-kagar-link-de.html

Fantasma em Foz do Iguaçu:
http://mixidaoatomico.blogspot.com/2011/06/fantasma-em-foz-do-iguacu-um-corpo.html


...

Gostou, então navega que tem muito mais...

Em 2012 ... Seja mais gentil ...

Porque gentileza gera gentileza ...
Ass: Equipe Mixidão Atômico.

Vi quando estava no Facebook do Não Salvo ... https://www.facebook.com/NaoSalvo

Funk Proibidão a la México ... ou Mexicu ... Mexicu ...

Eu entendi ... a "niña de 15 anos" ... "bunda" ... e "punheta" ...
Se você entendeu mais ...
Comente ...

PS: Os caras do México que comentam essa porra acham graça...
Assistam...

Muito bom né:

Boneco de Jesus. Exclusividade no Brasil...

A história de Noel. Um jovem do planeta Ostácos.

Era uma vez um sábio Chinês; não, não, não. Isso é outra coisa. Recomeçando, era uma vez 3 porquinhos, Palhaço, Palito e Pedrito; opa, também não, essa já fizeram. Enfim, era uma vez ...

Era uma vez, em uma cidade muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito distante, lá no Norte do Canadá, um jovem danadinho que adorava passar a mão na bunda das menininhas gordas, chamado Noel.

Desde pequeno, Noel era um menino levado que tinha uma tara incompreensível por bundas gordas. Dizem, que quando ele nasceu, antes do médico “dar um tapinha” na sua bunda, ele já havia passado a mão em todas as bundas gordas das enfermeiras da sala de parto, e da sua própria mãe.

Aos 5 anos de idade Noel já havia bolinado 98,56% das bundas da sua pacata cidade, Belém, no norte do Canadá, e sua mãe não sabia mais o que fazer com a tara daquele menino.

Aos 10 anos, o problema de Noel virou um caso de calamidade pública, e aquele menininho que adorava apalpar uma suculenta e avantajada nádega, tornara-se um inconveniente para a pacata cidade de Belém, norte do Canadá.

E no dia 25 de Dezembro de 865 A.C, no dia de seu aniversário, os moradores da pacata cidade de Belém, no norte do Canadá, resolveram expulsar o jovem Noel da cidade, confinando-o-o ao norte do norte de Belém, em um lugar longínquo, mais longínquo que Belém, ao norte do Canadá. Esse lugar se chamava Belém do Norte.

Havia lá uma cabana e uma oficina, e Noel, além da pena de banimento, também fora condenado a pena de trabalhos forçados, devendo produzir abridores de garrafas de madeira em forma de pênis, iguais aqueles que se vende no nordeste do Brasil, bem ao sul do norte do norte do Canadá.

Noel apelou para a corte Superior do Canadá, que fica ao sul, ao contrário do norte do norte do Canadá, Belém do Norte. Porém, para a tristeza de Noel, seu Recurso, não foi considerado de repercussão geral. À época, Noel não era famoso como hoje, e sua condenação não repercutiu para ninguém, a não ser a pacata população do norte do norte do Canadá.

Aos 12 anos, Noel então estava isolado no norte do norte do Canadá, obrigado a produzir milhares de cacetes de madeira para abrir garrafas e servirem de presentes de amigos sacanas que vão aos Nordeste.

Apesar de lidar diariamente com uma quantidade bizarra e incontável de pirocas de madeira, sua tara por bundas gordas só aumentava. À noite, Noel suava frio, tremia, andava pela casa e às vezes uivava como um coiote, com aquela vontade incontrolável de passar a mão em uma bunda gorda.

O desespero de Noel era tanto, mas tanto, mas tanto, mas tanto, mas tanto, mas tanto; que as vezes, ele tinha que passar a mão na sua própria bunda para se satisfazer; mas sua bunda era magra, e esse prazer era muito, muito, muito, muito, muito irrisório.

Louco, desesperado, doente, Noel já não agüentava mais tantas pistolas e tão poucas bundas. Resolveu engordar.

Engordou, engordou, engordou, engordou, engordou; até que sua bunda pudesse lhe proporcionar todo o prazer e alívio de que ele necessitava. Noel conseguiu, tinha a bunda mais gorda do norte do norte do Canadá, bem ao norte do sul do Canadá.

Noel já tinha 15 anos, e sua piroquinha cresceu. Um belo dia, quase Noel a confundiu com uma de madeira e cortou fora. Ufa, Noel passou um susto danado, lá no norte, aquele norte, o norte do norte do Canadá.

Os minutos passaram, as horas passaram e nada da piroquinha do Noel baixar a crista. Todo aquele tesão contido por anos sem passar a mão em uma bunda gorda se transformou numa mega ereção peniana.

Noel mais uma vez desesperado, saiu correndo pela mata na neve, corria, gritava, tentava abaixar a piroca a força, e nada, nada daquela piroca abaixar. A piroquinha de Noel, transformou-se numa enorme ROLA DURA.

No auge da loucura, da insanidade, do desespero, Noel viu uma enorme bunda de Rena empinada. A Rena estava pastando, e camuflada pela Neve, parecia um monte de areia com um buraco aberto. Noel não hesitou, correu e socou a rola naquele buraco. Depois de 10 minutos, o problema de Noel estava resolvido.

Essa pobre Rena, de nome Maria, que fora deflorada verozmente por Noel, apaixonou-se loucamente. Noel também estava deslumbrado. Aquele menininho do interior, da pacata cidade de Belém, ao norte do Canadá, banido para Belém do Norte, ao norte do norte do Canadá, agora era um homem.

Após se casarem, Noel e Maria tiveram vários filhos, todos duendes, que Noel revoltado, forçou a trabalhar para ele, na construção de pirocas de madeira para abrir garrafas. A segunda ninhada foi ainda mais curiosa, Renas voadoras que voavam de verdade.

O casamento e a vida sexual ativa de Noel com Maria, a Rena, curou a tara daquele jovem tarado em bundas gordas.

Já mais velho, depois de anos que sua ação rescisória tramitava na Justiça, essa enfim foi julgada procedente, rescindindo a sentença de banimento por violação literal de texto legal.

Noel e sua família podiam agora voltar a Belém. Assim, saíram de Belém do Norte, ao norte do norte do Canadá, e rumaram para Belém, ao sul do norte do norte do Canadá.

Quando voltou, anos após sua sentença de banimento, Noel ficou assustado com o que acontecera naquela cidadezinha pacata, ao norte do Canadá. A pobreza, a tristeza, as criancinhas tristes.

Há muito, a exportação dos abridores de garrafa em forma de piroca já havia parado e a pobreza tomou conta de Belém.

As véspera de seu aniversário, 25 de Dezembro, Noel resolveu que não ia assistir aquela tristeza parado. Ele estava feliz com Maria, seus filhos, e queria compartilhar toda essa felicidade com a sua cidadezinha Natal.

Noel então, na semana de seu aniversário, voltou a Belém do Norte, levou seus filhos duendes, suas Renas voadoras e toda a produção de pirocas que estava estocada na alfândega aguardando liberação, e decidiu que nenhuma criança passaria o Natal triste.

Já na sua velha oficina de marcenaria, Noel, velho e já papai, trabalhou incessantemente na construção de milhares de brinquedos de madeira.

O tempo era curto, seu aniversário estava chegando, e Noel precisava distribuir todos aqueles brinquedos na noite anterior, já que no seu aniversário, ele marcou um churrasco com a galera.

Gordo, velho, barbudo e exausto, Papai Noel terminara todos os brinquedos exatamente às 17 horas do dia 24 de Dezembro.

Mais uma vez, a vida colocou o jovem, agora velho e Papai Noel em uma sinuca. Aquele velho, que um dia foi jovem, do norte do norte do Canadá, uma cidade chamada Belém do Norte, ao norte de Belém, ao norte do norte do Canadá, precisava distribuir os presentes no mundo todo, e os Correios já estavam fechados.

Pensativo, Noel, agora Papai, Papai-Noel, pegou seu pijama vermelho de frio, pôs o arreio em suas Renas voadoras e partiu na noite fria daquele frio dezembro.

Viajou o mundo todo, a noite toda, e bebeu quase 3 litros de Vodca com energético, distribuindo presentes a todas as criancinhas pobres do mundo, que acordaram felizes e tiveram pelo menos um dia de esperança em um mundo melhor.

Nessa longínqua galáxia, no distante planeta de Ostácos, essa data passou a ser comemorada todos os anos, para lembrar o feito de solidariedade de um ex-jovem tarado em bundas gordas que queria apenas compartilhar no dia do seu aniversário sua alegria com todas as crianças tristes do mundo.

A pequena fabriquinha de Noel foi confiscada pelo governo do Canadá para o pagamento dos impostos devidos e não pagos durante anos e Noel aposentou-se pelo INSS, vivendo hoje de sua aposentadoria e de pequenos bicos, em Belém do Norte, ao norte de Belém, norte do norte do Canadá.

Chuvas em BH (Trollando)

Caia nesse Natal do Mixidão.

Caríssimos leitores,

Esse ano foi um ano extremamente improdutivo, e se assim não o fosse, nossa equipe não teria tempo para proporcionar tantas besteiras para o seu mero deleite.

Foram mais de 10 mil visitas, 100 postagens e nenhum hortaliça foi ferida durante esse árduo trabalho.


Nos últimos meses não temos dado tanta atenção ao blog devido a porcaria do Facebook que posta todas as novidades antes que nós saibamos que é uma novidade.

Mas enfim... Em 2012 tudo será diferente, ou não ...

Pode ser que mudemos o nome, pode ser que aposentemos, pode ser que o mundo acabe ...

De toda forma esses são os votos de boas festas da equipe Mixidão para todos os leitores.

Nossos votos de "Boas Festas" ...

Caríssimos leitores,


Esse ano foi um ano extremamente improdutivo, e se assim não o fosse, nossa equipe não teria tempo para proporcionar tantas besteiras para o seu mero deleite.


Foram mais de 10 mil visitas, 100 postagens e nenhum hortaliça foi ferida durante esse árduo trabalho.


Nos últimos meses não temos dado tanta atenção ao blog devido a porcaria do Facebook que posta todas as novidades antes que nós saibamos que é uma novidade.


Mas enfim...  Em 2012 tudo será diferente, ou não ...


Pode ser que mudemos o nome, pode ser que aposentemos, pode ser que o mundo acabe ...


De toda forma esses são os votos de boas festas da equipe Mixidão para todos os leitores.

O pintinho do Joãozinho ...

A morte da Cachorrinha ...

Faculdade, Direito Folia e o Amor ... (memes)